» Самые смешные анекдоты за Май 2019 года » Страница 4

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№6986   23-05-2019   0   0


Лоток с матрёшками.
СССР: Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев...
Россия: Ельцын, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин...
Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щёлк! - выскакивает клоун на пружинке.
И только белорусская матрёшка - цельнодеревянная.

№6985   23-05-2019   0   0


- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…

№6984   23-05-2019   1   +1


Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.

№6983   23-05-2019   0   0


Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

№6982   23-05-2019   0   0


Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ - это реально круто!

№6981   23-05-2019   0   0


Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!

№6980   23-05-2019   0   0


Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

№6979   22-05-2019   0   0


Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, ебан@лась?
-А Вы что, в окно видели?

№6978   22-05-2019   2   +2


Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

№6977   22-05-2019   5   +1


Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

№6976   22-05-2019   3   +1


Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

№6975   22-05-2019   0   0


В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

№6974   22-05-2019   0   0


Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.

№6973   22-05-2019   0   0


Кто ищет, тот всегда займет.

№6972   22-05-2019   0   0


Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

№6971   22-05-2019   0   0


Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!

№6970   22-05-2019   0   0


У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

№6969   22-05-2019   0   0


- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

№6968   22-05-2019   1   +1


На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.

№6967   22-05-2019   1   -1


Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

№6966   22-05-2019   0   0


Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

№6965   22-05-2019   2   +2


Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

№6964   21-05-2019   36   +24


Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему ху@во — это плохо, а пизд@то — это хорошо.
Но главное, почему пизд@ц — это хуже, чем ху@во, а оху@нно — это лучше, чем пизд@то!
И почему пизд@ц - мужского рода, а ху@ня женского?

№6963   21-05-2019   0   0


Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

№6962   21-05-2019   0   0


Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

№6961   21-05-2019   1   +1


Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

№6960   21-05-2019   2   0


Разговор двух бабушек в больничке районного масштаба:
-мужчина должен во всём женщину слушаться.. и дома тоже.
-да, точно-точно.
-вот твой муж слушался тебя?
-да, во всём.
-и мой тоже, а твой где сейчас?
-умер..
-и мой тоже...

№6959   21-05-2019   2   +2


Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула))

№6958   21-05-2019   1   +1


В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

№6957   21-05-2019   18   +8


На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения оплаты за электроэнергию в г. ХХХ. Высказывание 90-летней бабульки: « Откуда у меня деньги на уплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не бл@дую!»