» Самые смешные анекдоты за Май 2019 года » Страница 3

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№7016   26-05-2019   0   0


Начинающие женатики думают, что в семейном скандале лучшая стратерия это молчание.
И только умудренные опытом совместной жизни мужи знают, что за этим обязательно последует фраза жены: 
- Ты что, со мной не разговариваешь?
На которую придется ответить в любом случае.

№7015   26-05-2019   0   0


Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории? Ха! Удивили! Да у нас вся страна столетиями движется по непредсказуемой траектории!

№7014   26-05-2019   0   0


Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

№7013   26-05-2019   0   0


Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.

№7012   26-05-2019   3   +3


Плохие танцоры ночью нарасхват.

№7011   24-05-2019   0   0


Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в камуфляже стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетётся в сторону аэродрома.
- Сынок, ты кудай-та?
- Да я на аэродром, на повторный залёт!
- Так ты уже отпрыгался!
- Дак нужно-то с парашютом!

№7010   24-05-2019   13   +5


— Ты высыпаешься? 
— Да. 
— Как у тебя это получается? 
— Я песок бл@ть

№7009   24-05-2019   0   0


Украинские СМИ: «Сборная России по хоккею позорно выиграла у США 4:3, а не 10:0».

№7008   24-05-2019   0   0


После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка: "Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной".

№7007   24-05-2019   0   0


- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

№7006   24-05-2019   0   0


На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!

№7005   24-05-2019   0   0


Лайфхак: 
Сделайте куклу вуду - свою копию.
Уложите ее спать пораньше.

№7004   24-05-2019   1   +1


Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.

№7003   24-05-2019   0   0


За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

№7002   24-05-2019   0   0


Объявления
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.

№7001   24-05-2019   0   0


Да... В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...

№7000   23-05-2019   0   0


Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
— ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!

№6999   23-05-2019   2   +2


Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.

№6998   23-05-2019   0   0


Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошк, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

№6997   23-05-2019   1   +1


Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

№6996   23-05-2019   0   0


После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

№6995   23-05-2019   0   0


Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка из Украины связала носки,
бабушка из Японии связала айфон,
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов,
бабушка из Сомали связала двух бабушек и требует выкуп

№6994   23-05-2019   1   +1


Лето обещали жаркое, не пропустить бы этот день...

№6993   23-05-2019   0   0


Когда курил товарищ Сталин.
Минздрав не вякал.

№6992   23-05-2019   2   +2


Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

№6991   23-05-2019   0   0


Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.

№6990   23-05-2019   0   0


Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?

№6989   23-05-2019   0   0


- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

№6988   23-05-2019   0   0


Если женщина переспрашивает: "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.

№6987   23-05-2019   0   0


- Господин Зеленский, правда что вам удалось рассчитаться со всеми долгами Украины?
- Правда.
- Как?! Где вы денег взяли?
- Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку - "В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!"