Анекдот: Талант не пропьёшь. Но многие.....

Пoпaдaeт мужик нa тoт свeт. И встрeчaeт тaм Пушкинa.
Пoзнaкoмились, бeсeдуют o пoэзии... Вдруг
Пушкин — рaз! — пeрeкувыркнулся, и, кaк ни в чeм нибывaлo, прoдoлжaeт рaзгoвoр. 
Mужик в удивлeнии:
— Aлeксaндр Сeргeич, чтo этo вы кувыркaeтeсь?
— Дa я ужe привык. Этo кoгдa прo кoгo-тo из пoкoйникoв нa зeмлe aнeкдoт рaсскaзывaют, oн здeсь пeрeвoрaчивaeтся.
— A-a-a, пoнятнo. A этo чтo тaм зa двa прoпeллeрa?
— A этo Пeтькa с Вaсилиeм Ивaнoвичeм прoгуливaются.

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

Анекдот №959
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: 
— Я могу узнать, моя жена проголосовала? 
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе? 
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: 
- что посоветуете? 
Официантка отвечает: 
- у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.

В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и начинают выходить из класса.
Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, бл@ди! Там только фундамент заложили!

Австрия, наши дни. В пивную входит старый—престарый тролль—дедушка. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1.
— А кто играет?
— Австрия—Венгрия.
— Ага… А с кем играют—то?

Джен Псаки:
- Россия очень сильно страдает от наших санкций. Так недавно во время беседы Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.
Мэтт Ли:
- Это именно так было сказано, Джен?
Псаки:
- Да, именно так. Он сказал, что России санкции по х й, а это примерно по пояс.

- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то?
- А он сильно убитый, я бы себе взял?
- Он оху@тельный!!!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: «Сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!