» Самые смешные анекдоты за Май 2019 года » Страница 9

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№6836   13-05-2019   0   0


Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

№6835   13-05-2019   1   +1


Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась... 
Я: - Что случилось? 
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!

№6834   13-05-2019   0   0


- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

№6833   13-05-2019   0   0


Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!

№6832   13-05-2019   4   0


Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

№6831   13-05-2019   0   0


Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа, что к чему...

№6830   13-05-2019   0   0


Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

№6829   13-05-2019   0   0


Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.

№6828   13-05-2019   10   +2


Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа!"
Итальянцы: "Bеlissimo!"
Ну а мы: "Ну ни@уя себе!!!"

№6827   13-05-2019   0   0


- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...

№6826   13-05-2019   0   0


— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится

№6825   13-05-2019   1   +1


Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

№6824   13-05-2019   2   +2


— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

№6823   13-05-2019   2   0


Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

№6822   13-05-2019   0   0


Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

№6821   13-05-2019   0   0


На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»…
понимаю что бред… захожу…
Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая: «Рекс, ФАС!»

№6820   13-05-2019   1   +1


Новая диета:
- 3 дня только соки
- 5 дней только каши
- 7 дней только яблоки
Потом 9 дней.. Потом 40.

№6819   13-05-2019   0   0


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

№6818   13-05-2019   0   0


- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!

№6817   13-05-2019   0   0


Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

№6816   13-05-2019   1   -1


Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!

№6815   13-05-2019   0   0


- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

№6814   13-05-2019   0   0


— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.

№6813   13-05-2019   1   +1


Главное правило для похудения - после 120 не жрать.

№6812   13-05-2019   0   0


Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября. 
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь - такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка...

№6811   13-05-2019   0   0


- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея? 
- Взносы не платить!

№6810   13-05-2019   0   0


Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

№6809   13-05-2019   0   0


Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

№6808   13-05-2019   0   0


Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

№6807   13-05-2019   0   0


Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?