» Самые смешные анекдоты за Май 2019 года » Страница 8

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№6866   15-05-2019   0   0


В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями

№6865   15-05-2019   22   +12


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? 
— Нет, бл@ть — я его с вокзала выгоняю!!!

№6864   14-05-2019   15   +7


Я ненавижу ходить в магазин. Пoтому что я искрeнне не понимaю, как 50+4+12+36+18+5 = 2899 бл@ть!

№6863   14-05-2019   0   0


Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет теpпит кpушение, хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок денег.
Падают они вдвоем на необитаемый остpов. Чеpез некотоpое вpемя захотелось москалю жpать аж невтеpпеж. Подходит он к хохлу:
- Слышь, хохол, давай с тобой в базаp поигpаем: Я буду покупателем, а ты пpодавцом.
- Давай.
Подходит москаль к хохлу, смотpит на сало:
- Почем сало?
- Мешок денег.
- А че так доpого??!
- А ты походи по базаpу, мож дешевле найдешь.

№6862   14-05-2019   0   0


Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - М...к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - М...к ты, е.... твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!

№6861   14-05-2019   0   0


Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
Подходит проводник:
- Может вам разрезать?
- Ага, утут (показывает на уголки рта).

№6860   14-05-2019   0   0


Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: 
- Ты чего? 
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. 
- Да ну!!! 
- А от твоего сала какой прок! 
- Слушай давай меняться! 
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: 
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! 
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

№6859   14-05-2019   0   0


Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: 
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)... 
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

№6858   14-05-2019   0   0


Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: 
- Hа, зажарь мне его на сале. 
- Так ведь нет у нас сала... 
- Так зажарь его на масле. 
- Hет у нас масла. 
- Так зажарь мне его просто так! 
- А-а, у нас и газа нет. 
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. 
Заяц вскакивает и кричит: 
- Да здравствует свободная Украина!

№6857   14-05-2019   0   0


Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали... Хозяин -
опять сигаретку, и опять разговоры заводит и так до самого вечера.
Гость не выдерживает, встает:
- Ну, ладно Микола, спасибо за обед, я пойду...
- А ты в следующий раз на обед с женой приходи!
- Нет, спасибо Микола, она у меня некурящая...

№6856   14-05-2019   0   0


- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

№6855   14-05-2019   0   0


Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

№6854   14-05-2019   3   -1


Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
- Пап, ты слышал?

№6853   14-05-2019   0   0


Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.

№6852   14-05-2019   0   0


- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

№6851   14-05-2019   0   0


Кто тебе в старости подаст телефон?

№6850   14-05-2019   1   +1


Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог.

№6849   14-05-2019   0   0


Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.

№6848   14-05-2019   0   0


Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек. 
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.

№6847   14-05-2019   0   0


Идеальное описание жизни русского человека: сначала все ху@во, а потом случается какая-нибудь беда.

№6846   13-05-2019   0   0


- Сёма, а шо такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

№6845   13-05-2019   0   0


Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.

№6844   13-05-2019   3   +3


- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!

№6843   13-05-2019   2   +2


- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

№6842   13-05-2019   0   0


- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

№6841   13-05-2019   1   +1


Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь!

№6840   13-05-2019   0   0


Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

№6839   13-05-2019   0   0


Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

№6838   13-05-2019   0   0


Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

№6837   13-05-2019   0   0


Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.