Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20005 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Сентябрь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | |
Путин в телефонном разговоре:
- Я говорил запустить ракет "побольше".
- "Побольше", бл
ть, а, не "по Польше"!
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!!! Пришел я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: «Ты что это вчера... встал, помолчал, выпил и опять сел?»
Доктор:
— Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
— У банкомата остановите, пожалуйста!
— У какого?
— Да у любого — у меня «болгарка».
— Мы на работе как одна большая семья!
— Ага. Только неблагополучная.
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"
Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
Достоинства: качество, размер.
Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: «По кочкам! По кочкам! В ямку бух!»
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям наших дорог!
— Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
— Нет, мы сегодня трезвые.
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: дайте коту то, чего он хочет.
Шаг второй: завершите переговоры.
Охрана Зеленского по привычке чуть не мобилизовала жену Макрона.
Зеленский абсолютно независимый лидер, поэтому по приезду дорожки себе делает сам.
Медведев 128 раз открыл гараж, 57 раз заказал колу и 42 раза вызвал уборку. Но нужную кнопку так и не нашёл.
— Вовочка, назови три прилагательных.
— Веселый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я веселый, умный и красивый!
Если вы решили заняться физкультурой и вышли утром на пробежку, мой вам совет: возьмите деньги на такси обратно.
— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.
Мы с женой — просто символ здравоохранения: рюмка и змея.
— А почему на Аляске?
— Потому что Трамп наотрез отказался от Магадана...
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой… Я окунаю ее в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
В новом докладе ООН говорится, что почти никто не читает доклады ООН
- саня, привет, когда будем бухать?
- Можно было и с большой буквы написать!
- саня, Когда Будем Бухать?
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же наконец должно получиться!
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща, — и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки…
— Будешь над гробом говорить, помни:
о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось — копали погреб.
Начальник — служащему:
— Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу! Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
— Что сегодня пятница!
