Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№19865   11-11-2024   3   +3
А кто нибудь знает - в какой момент бермудский треугольник сломался? Почему там больше ничего не происходит🤔

№19864   11-11-2024   1   +1
Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

№19863   11-11-2024   0   0
Полезные советы. Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в комнату. Жена как-нибудь справится и без вас.

№19862   11-11-2024   1   +1
— Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека,
почему же ты вырос таким мудflushedком...
— Яблоко от яблони недалеко падает.
— Яблоко от яблони сейчас по flushedблу получит.

№19861   11-11-2024   1   +1
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
- Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебанflushedтые все что ли?

№19860   9-11-2024   1   +1
"Опять двадцать пять!", - подумала Анжела, увидев клиента афроамериканца.

№19859   9-11-2024   2   +2
Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.

№19857   9-11-2024   2   +2
Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
- Ты давно работаешь инструктором?

№19852   9-11-2024   1   -1
— Вы просто образец занудства!
— Ну, я бы вас поправил. Не образец, а эталон.

№19851   9-11-2024   1   -1
— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее…
— Петрович, ты что, бухал вчера?
— О, точно! Петрович!

№19850   7-11-2024   0   0
Просыпаеться мужик после 7лет комы:
- Что сейчас происходит? Кто президент России?
- Путин.
- А в Америке?
- Трамп.
- Ну слава богу! Ничего не пропустил.

№19849   5-11-2024   0   0
- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуflushedть... Я вообще-то про электрический спрашивал...

№19847   5-11-2024   0   0
Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
— Вы знaете, в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когдa зaходили, ноги о половичок вытерли?
Соискaтель:
— Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
— Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa у нас тaм нет.

№19843   3-11-2024   0   0
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

№19840   3-11-2024   0   0
Пришедший на сеанс эротического массажа клиент заподозрил неладное при словах «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы...».


№19839   3-11-2024   1   +1
Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.............

№19833   15-10-2024   0   0
- Что за сайт такой?
- Это где Лена себе мужа нашла.
- Хороший сайт!
- Ты видела её мужа?
- Нет, но я видела Лену...

№19832   15-10-2024   1   -1
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

№19830   14-10-2024   0   0
Девочка:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.

№19822   11-10-2024   2   0
Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку «книгой», а пиво — «журналом». И стали их разговоры выглядеть так:
— Я книгу купил, приходи, почитаем!
— А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
— Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

№19821   11-10-2024   0   0
Зачем мне разные гаджеты и приспособления, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.

№19820   11-10-2024   0   0
— Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
— Да... У нее смех какой-то противный.
— Надо же, не замечал.
— Ну, ты же при ней не раздевался!

№19818   11-10-2024   0   0
Один психиатр рассказывает второму:
— А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
— И как ты его вылечил?
— А зачем, я на нем на работу езжу!

№19816   11-10-2024   0   0
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?».

№19815   11-10-2024   0   0
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: «Помой посуду», а в этот особенный день: «Помой посуду, пожалуйста».

№19811   6-10-2024   1   +1
- Пойдём пожрём?
- Сейчас 3 часа ночи!
- Я у тебя время что ли спросил?

№19810   6-10-2024   0   0
Врачи Европы бьют тревогу, всё больше женщин жалуются на простатит!

№19809   6-10-2024   0   0
С каждым годом я становлюсь сильнее:
Пакет с продуктами на 2 тысячи носить всё легче и легче.

№19808   3-10-2024   1   -1
Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

№19807   3-10-2024   0   0
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Доктор, а вы действительно дерматолог?