Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20115 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Январь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 |
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Главной потехой 2026 года стало то, что проще спизд
ть президента Венесуэлы, чем выселить Долину из квартиры.
Полина Лурье хочет обратиться за помощью к американскому спецназу Delta Force, чтобы вывезти из квартиры Ларису Долину
Иду по улице, смотрю, сто евро лежит. Думал, нашёл. Наклонился поднять и чувствую — нееее, не нашёл. Зарабатываю.
31 декабря сделали выходным, потому что всёравно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
На прямой вопрос об оргиях на острове Эпштейна, грустный Трамп печально сообщил: «При мне такого не было».
Для создания новогоднего настроения в военных частях, ТЦК поставили задачу поймать до тысячи дедов морозов.
- Это Бля Николаева!
- Здравствуй, Бля Николаева, и хуле ты хотела?
- Ой, простите, Галина Павловна, я вместо Ю случайно Б поставила.(((
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась…
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чем дело?
— Смотрите — вино мутное.
— В нашем ресторане и вдруг вино мутное?! Этого не может быть! Это просто бокал грязный.
Видела пару, которая делала пробежку, держась за руки. Это вселило в меня надежду, что однажды я встречу кого-нибудь, с кем мы сможем ненавидеть такие парочки вместе.
— Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
— Через полгода.
— Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
— Я так понял, автослесарь вы так себе...
— Слышь, есть чё?
— Странный слоган у вашего банка…
Мне очень нравится концепция, что Вселенная дает нам только те вещи, с которыми мы можем справиться.
Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...
— Алло, привет!
— Привет!
— Что, бухал вчера?
— Да.
— Заметно!
— А позвольте спросить, с чего это вдруг так заметно?
— Тебя пятый час на работе нет — вот и заметно.
Недавно был задержан фальшивомонетчик, подделывающий десятикопеечные монеты. На месте преступления был найден станок, сырье и крупная партия фальшивых денег на общую сумму 26 рублей.
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
Одно и то же качество личности может восприниматься совершенно по-разному различными социальными группами. Так, жена и прочие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно!
— Я хоть и был барменом очень давно, но, думаю, и сейчас налью 6 по 100 из бутылки водки 0,5.
Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время... Я поумнела, помудрела... Теперь мужчинам не везет со мной.
Инсайд с переговоров Уиткоффа и Путина в Кремле, за дверьми слышалось:
- А с хохлами то что делаем?
- Та пох
й на них, давай, Володь, твое здоровье.
— Ложечку за маму, ложечку за папу…
— Мам, хватит! Сами мойте за собой посуду!
После встречи с Путиным Уиткофф и Кушнер заказали в гостиницу "украинскую сторону" переговоров.
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
- Мама, а я хочу два!
- Моня, таки возьми нож, разреж кусок на два и не еб
мне мозги!
Романтический коктейль "69"
Ингредиенты:
— Балтика 6
— Балтика 9
Муж ударил кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?!
Жена:
— Я, а что случилось?!
— Ничего, просто уточнил.
Жена:
— Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?!
Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 1960-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.
Как правильно говорить Илья во множественном числе?
Вот пример: я позвала на днюху трех Андреев, семь Данилов и пять ИЛЕЙ? ИЛЬЁВ?
Как вас блин множественно называть????
Приглашайте не более 4х и тогда к вам придут 2 Ильи, 3 Ильи или 4 Ильи. Русский язык намекает, что проблемы начинаются от пяти, их даже не знаешь как назвать.
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
— Пил.
