Самые смешные

№2327   18-10-2018   7   +5

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, Доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

№2321   18-10-2018   20   +4

Играют животные в карты. Условие, кто проигрывает, того съедают.
Проигрывает заяц, за него встаёт кабан:
- Кто зайца тронет тому пиздц.
Играют дальше.
Опять проигрывает заяц, ситуация повторяется.
- Кто зайца тронет тому пиздц.
В следующем кону проигрывает кабан.
Заяц встаёт потирает руки:
- Сейчас сальца наебнм!

№2310   18-10-2018   12   -8

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

№2291   18-10-2018   11   -1

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

№2287   18-10-2018   10   -4

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, давай!!!

№2260   17-10-2018   15   +1

Путин поймал золотую рыбку и тут же отпустил.
А как же три желания, спросила рыбка?
Ой, да извини забыл, загадывай!

№2259   17-10-2018   29   +3

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Прорусских ни одного?
- Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!

№2234   17-10-2018   9   +1

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

№2166   17-10-2018   18   +6

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.............

№2147   17-10-2018   25   +17

Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет.
Прочь с дороги,- кричит командир израильского танка, - y меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир:
Пошёл нах@й!, - наклоняется к люку и спрашивает, - я правильно сказал?

№2143   16-10-2018   20   +2

Врач говорит пациенту, вам осталось кончить только 30 раз после чего наступит полная импотенция.
Мужик в ужасе, приходит домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нем нет.

№2136   16-10-2018   17   -11

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

№2122   16-10-2018   13   -5

Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.

№2119   16-10-2018   5   +1

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

№2103   16-10-2018   2   0

- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь...
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..

№2101   16-10-2018   23   +13

Как то меня жена спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Люблю
- На руках носить будешь?
- Буду
- А курить ради меня бросишь?
- Брошу
- А пить бросишь?
- Брошу
- А жизнь за меня отдашь?
- Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь

№2059   15-10-2018   6   -4

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

№2048   15-10-2018   3   +1

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

№2013   15-10-2018   4   +2

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

№2006   15-10-2018   13   +9

Жена беременная. Мужу секса хочется. Жена говорит мужу:
- Ha тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке.
Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает:
- Куда собрался?
Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя. Забирает 25 руб. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро?
А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей.
А жена:
- Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала!

№2005   14-10-2018   7   +3

Заглянул после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная - грустная. Пытаюсь ее развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

№1987   14-10-2018   4   +2

— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!

№1960   14-10-2018   32   +12

Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».

№1909   13-10-2018   5   -3

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

№1891   13-10-2018   31   +25

Идет процесс инициации католических священников в Европе. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный он выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. - И тут зазвенели все остальные колокольчики...

№1890   12-10-2018   6   -4

НОВИНКА!!! Коктейль КОКОРИН: крепкий, как плечо Мамаева и игристый, как вечеринки в Монако, по специальной цене только до восьмого декабря, спешите пробовать!

№1889   12-10-2018   568   +348

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!

№1888   12-10-2018   48   +40

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пизд@лей и выгнали из кинотеатра.

№1887   12-10-2018   47   +31

Последние слова, которые услышал терминатор в России:
- Еб@ть, Толян, да тут меди килограммов 50...

№1870   11-10-2018   7   +5

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!