Разные

№10647   19-02-2021   3   +3

- Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мешура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
- Нищеброд?
- Да.

№10645   19-02-2021   2   +2

Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».

№10642   17-02-2021   1   +1

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

№10641   17-02-2021   2   +2

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...

№10631   15-02-2021   1   +1

Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.

№10621   13-02-2021   2   0

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.

№10619   13-02-2021   0   0

Прошлым летом махнул на море. Рукой.
Думаю, на что махнуть этим летом.

№10617   13-02-2021   59   +27

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спизд ть.

№10612   11-02-2021   4   0

«Забыла выключить утюг» - Юлия Навальная объяснила свое возвращение в Германию.

№10607   10-02-2021   1   -1

Конкурс талантов, комиссия совещается:
- Да, он не плох...
- Действительно, все грамотно подаёт...
- Можно сказать уже готовый профессионал...
- Коллеги, вам не кажется странным оценивать человека, протиравшего сцену?...

№10600   9-02-2021   30   +6

— Нужно еще немного потерпеть!
— Бл ! Петрович, выходи из туалета!

№10593   8-02-2021   0   0

Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
- Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст - помощнику:
- Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
- Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

№10585   6-02-2021   0   0

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

№10583   6-02-2021   1   +1

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

№10582   4-02-2021   0   0

После возвращения Джейн Псаки, Камеди Клаб подал в ФАС жалобу на недобросовестную конкуренцию.

№10579   3-02-2021   1   +1

Предпочитаю думать, что знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство.

№10575   3-02-2021   45   +17

Водка – мягкая, сок – добрый, сигарета – лёгкая. А почему же утро бл ть такое хреновое?…

№10569   2-02-2021   0   0

Разговор двух по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
А что такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву!
Увидел закономерность?
— Да увидел.
А если я пакет лизну?

№10557   2-02-2021   0   0

Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
Это зацепка.

№10553   2-02-2021   4   +2

Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

№10546   2-02-2021   4   +2

- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

№10522   20-01-2021   4   0

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

№10516   20-01-2021   3   +1

- Вообще-то я предпочитаю Кар-Фри.
- Довели блять страну! Ворон жарят!

№10496   19-01-2021   3   +1

Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

№10469   15-01-2021   37   +11

Из рассказов старого горца:
У нас бедное село. Люди простые, неискушенные. Удивить нас не трудно. Поэтому, когда я узнал, что мой старшенький курит вместе с этими туристами-куристами Мальборо-шмальборо в сарае, то я не стал ругаться, а пошёл и купил на всю пенсию наш самый лучший, самый душистый горский табак. Пусть мальчик распробует! Когда я узнал, что мой средний сын пьёт в сарае Мартини-шмартини с геологами-алкологами, я опять не сталь ругаться..........

№10463   15-01-2021   3   +3

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

№10460   14-01-2021   2   0

- Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье!
Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:
- А сам себе налить ты уже не можешь?

№10455   14-01-2021   1   +1

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?

№10447   13-01-2021   1   -1

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.

№10443   11-01-2021   1   +1

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.