- Василий Иванович, а что означает "Будьте здоровы"? - Петька, Фурманов - образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать "Лечись, придурок".
Мужик с разбитым лицом, рассказывает другу, как опиздюллся. - Познакомился с дамой, пошли к ней домой. Нагнул я её над кухонным столом и давай натягивать, и тут вдруг слышим открывается входная дверь. - Мой пришёл! Говорит она. Быстро, давай в чёрный ход! - Мне бы събаться, но такое предложение бывает не каждый день!
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нах@й, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил?..............
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено. Путин рыбку спрашивает: - Стена высокая, глухая? - Конечно. - Прорусских ни одного? - Ни единого. - ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!
Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуво — это плохо, а пиздто — это хорошо. Но главное, почему пиздц — это хуже, чем хуво, а охунно — это лучше, чем пиздто! И почему пиздц - мужского рода, а хуня женского?
Красная полоска обнаруженная на головке пениса и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 234 гор больницы приносит свои извинения за проведённую ампутацию.
Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает: - это на платочки - это на веночки - это на цветочки - это.... Лишние деньги???
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь. - Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
лся. 
