Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором из исторического только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!
Штирлиц почуял за собой хвост.
— Мутирую, — подумал Штирлиц.
Утром вышел в коридор и громко крикнул:
- Все будет хорошо!
- Как скажешь, начальник! - хором ответили санитары.
— Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное — как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
— Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
— Да. Работает.
— О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
— Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
- Моня, а хто такой "бакалавр"?
- Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!
- Пап, во что играешь?
- В "Оплати счета"
- Выигрываешь?
- Нет.
Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.
Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.
Не откладывайте свои дела на завтра.
Лучше их распределить на завтра, послезавтра, послепослезавтра.
- Алло, это газета "Русское слово"?
- Таки да! А шо вы имеете спросить?
Воспитательница детского сада Елена Ивановна после бутылки вина начинает баловаться, капризничать и не хочет ложиться спать.
Фея-Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз!
Суть термина «профессиональная деформация личности» мне стала понятна, когда друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей их сфотографировал.
Когда я был маленьким, я очень хотел работать с животными. Когда я вырос, понял, что с животными работать придется в любом случае.
Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...» Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы
— Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль…
— Это еще мягко сказано; когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: «А когда вам удобно?»
- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А что не так?
В семьях, где мама и папа фанаты группы «Король и Шут», ребенка к Горшку начинают приучать еще в утробе.
— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно!
Карлсон заметно оживился:
— А дрожжи?! Дрожжи есть?
— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите ее упустить?!
— Встретимся?
— Встретимся.
— Как я тебя узнаю?
— Я опоздаю на два часа.
– Вы прибегали когда-либо к услугам проститутки?
– Что значит – прибегал? Приходил спокойно.
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
Ты водишь ее в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов, тратишь на нее всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь, и приходит вечером домой уставший, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел…
Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде небольшая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него тырят урожай, в режиме реального времени.
Проверяет пожарный инспектор предприятие. Доходит до пожарного щита, смотрит на лопату и говорит:
— Черенок тонкий, может обломиться — нарушение, штраф 100 рублей. Саморез не до конца закручен, пожарный может пораниться — нарушение, штраф 100 рублей. На лопате ржавчина — нарушение, штраф 100 рублей. Лопата не окрашена в красный цвет — нарушение, штраф 100 рублей. Итого — 400 рублей.
Директор предприятия берет лопату, выбрасывает ее за забор:
— Пиши: на щите отсутствует пожарная лопата, штраф 100 рублей.
