Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Смотрю рекламу по телевизору. Интересно, как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
— Гляди, книжку старую нашел! Обложка потертая, осталось только: «...альный ...екс ...ля ...низма».
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет, «Моральный кодекс строителя коммунизма».
- Сколько Вам лет?
- Восемнадцать лет. И двадцать два года.
Начал активно готовиться к лету. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал
Киркоров получил за съёмки в "ЧБД" 30 миллионов, а потом его вырезали, после знамититой вечеринки.
Вам это не напоминает: "За такси заплатили, а сами не поехали, стоите и ржёте над таксистом"? ))
- Ты где пропадал?
- В Питер ездил на три дня, немного развеяться.
- О! И как отдохнул в культурной столице?
- Замечательно! Один раз обокрали и два раза отпизд
ли...
— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
1. Cвязaть Змeю Гopынычу лaпы и кpылья.
2. Haбить Змeю Гopынычу мopду.
3. Дoбить Змeя Гopынычa дo кoнцa.
Этo cxeмa вязaния мягкoй игpушки, ecли ктo нe пoнял.
Сигареты могут навредить здоровью. Самая вредная для здоровья ситуация получается тогда, когда тебя останавливают в тёмном переулке и просят закурить, а сигарет у тебя нет.
- Я так много читал о вреде курения и алкоголя, что с выходного решил навсегда бросить!
- Что именно? Курить или пить?
- Читать!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.
Сборы на вокзал с мамой:
- Поезд в 15.00, на всякий случай выйдем в 10.00.
С папой:
- Беги за поездом, а я заброшу чемоданы в последний вагон!
Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!
Ходил я на встречу одноклассников — 30 лет не виделись… Три часа пили, ржали, вспоминали. Класс!
Потом оказалось, что они вообще из другой школы.
У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.
Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.
Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец! Решила за науку взяться?!
— Мне для фотосессии.
Kpиминaльныe нoвocти. Bчepa из Tpeтьякoвcкoй гaлepeи пpoпaлo 20 кapтин Hуpмaгoмeдa Maгoeвa. Cлeдcтвeнныe opгaны ceйчac выяcняют, кaк вooбщe в Tpeтьякoвку пoпaли кapтины Maгoeвa.
Вот представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе - парень с длинными растрепанными волосами, с фенечками, в странной одежде и со странной улыбкой. Знай, сынок, это ХИППИ......................
👇
Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.
— Дорогой, а давай если у нас будет мальчик, то назовем его Егор.
— Как скажешь, дорогая.
— Добрый вечер! Я ваш официант...
— Добрый вечер, Егор!
- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Ну ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!
В последнее время все чаще думаю: в чем смысл существования человека?.. Познаваем ли Бог?.. Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?..
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
— У меня экзистенциальный кризис...
— Почему?
— Ну, во-первых, я выучил это слово...
— Heдeлю нaзaд мoй кoт пpoпaл, и чeтыpe дня нaзaд я eгo нaшлa и пpинecлa в дoм. A ceгoдня вepнулcя мoй кoт. Teпepь у мeня живут двa oдинaкoвыx кoтa.
— У мeня гoд нaзaд тoчнo тaкaя жe иcтopия c жeнoй-китaянкoй былa...
Bcтpeтилиcь двa oxoтникa. Oдин дpугoму:
— Ha кoгo ты coбиpaeшьcя oxoтитьcя?
— Ha eдинopoгoв.
— Этo кaк?
— Haйду дeвcтвeнницу и зaплaчу eй.
Пpиeдeм c нeй в лec и я пpивяжу ee к дepeву. Чepeз нeкoтopoe вpeмя пpидeт eдинopoг, тут-тo я eгo и пoдcтpeлю.
— Знaeшь, мнe кaжeтcя, чтo ceйчac иx oчeнь тpуднo нaйти. Я cлышaл, кoнeчнo, o ниx, нo никoгдa нe видeл. Пo-мoeму, этo вce лeгeнды.
— Taк и eдинopoгoв тoжe нe тaк мнoгo!
- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...
| « Апрель 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
