Пошлые

№2285   18-10-2018   4   +2

Летит орел с сыном-орленком. Сын быстро махая крылышками, тоненьким голосом:
- папа, папа, куда мы летим?
Отец (плавно махая огромными крыльями спокойно, басом) - отстань сынок!
- ну папа, ну куда мы летим?
- отвали сынок!
- ну папочка, ну скажи, куда мы летим?
- на бл@дки летим!
- (басом, расправив плавно крылья) так бы сразу и сказал.

№2263   18-10-2018   11   +1

Встречаются Кличко с Арнольдом Шварценеггером.
Кличко:
А ты фильм Терминатор смотрел?
Арнольд:
- Ты ебан@тый?

№2242   17-10-2018   10   +2

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае@ись! - обрадовался старик.
И зае@алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

№2171   17-10-2018   2   +2

Только природная лень мешает мне взять ведёрко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, "Ксюха, я тебя люблю":
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я только в жопу!"

№2155   17-10-2018   9   +3

Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не ебан@ть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"

№2147   17-10-2018   25   +17

Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет.
Прочь с дороги,- кричит командир израильского танка, - y меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир:
Пошёл нах@й!, - наклоняется к люку и спрашивает, - я правильно сказал?

№2131   16-10-2018   7   -1

Прошу откликнутся кого нибудь из футболистов сборной России, готового перееб@ть мне по башке стулом! Уж больно орден из рук Путина получить хоца...

№2112   16-10-2018   4   +4

- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.

№2101   16-10-2018   23   +13

Как то меня жена спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Люблю
- На руках носить будешь?
- Буду
- А курить ради меня бросишь?
- Брошу
- А пить бросишь?
- Брошу
- А жизнь за меня отдашь?
- Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь

№2095   15-10-2018   1   +1

- Можно ли заразиться гриппом от спермы?
- Ты ещё спроси, можно ли забеременеть от соплей!

№2092   15-10-2018   4   +4

- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!

№2055   15-10-2018   2   0

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

№2007   15-10-2018   3   +3

- Сколько у тебя было парней?
- 4.
- Xa! A я времени не терял, у меня было 8 девушек.
- A, ну девушек у меня было 11.
- Что?

№1996   14-10-2018   7   +7

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай!

№1990   14-10-2018   3   +3

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, выебать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

№1965   14-10-2018   22   +10

Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки.
Прошло 10 лет…
Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию.
Доктор спрашивает:
— Ну как поживает ваш мальчик?
Отец отвечает:
— Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.

№1952   14-10-2018   6   +4

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

№1937   13-10-2018   16   +4

- Владимир Владимирович, а сколько вам лет?
- А что?
- Идите уже нах@й на пенсию!!!

№1931   13-10-2018   126   +40

- А кто вам дом строил?
- Пид@расы!!!
- В смысле?
- Залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают, а что за пид@расы вам фундамент заливали?
После них пришли штукатуры и первым делом спросили, а что за пид@расы стены положили?
Потом пришли обойщики спросили, а что за пид@расы штукатурили?
И так во всём!
Вот и получается, что дом построили пид@расы!!!

№1928   13-10-2018   8   +4

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл@ть?

№1918   13-10-2018   3   +3

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах@яриться, в общем, надо.

№1914   13-10-2018   4   0

- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет, б***ь!..

№1905   13-10-2018   5   +3

Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи@датым танцором. Я посмотрел видео.
У меня к тебе есть серьёзный разговор.

№1891   13-10-2018   32   +26

Идет процесс инициации католических священников в Европе. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный он выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. - И тут зазвенели все остальные колокольчики...

№1888   12-10-2018   48   +40

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пизд@лей и выгнали из кинотеатра.

№1887   12-10-2018   49   +33

Последние слова, которые услышал терминатор в России:
- Еб@ть, Толян, да тут меди килограммов 50...

№1876   12-10-2018   14   -4

12.04.1961г.
- Поехали!!!
11.10.2018г.
- Пиz@ец, приехали..

№1866   11-10-2018   22   +16

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х@й! Сто лет тебя не видал, еб@ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п@зда моржовая!!!

№1862   11-10-2018   8   +6

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

№1842   11-10-2018   20   +12

- Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены.
- Так она у тебя пьёт?
- Нет, пью я. И чем сильнее я пьян, тем крепче она меня пизд@т...