Пошлые

№7966   16-08-2019   33   +7

- Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис "Интересно", с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "стоп" на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него "стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила "Пошли на х@й!". Молодец ведь я у тебя?

№7959   16-08-2019   97   +55

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: 
— бл@дский "Запорожец"! 
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? 
Он только: 
— Ну, бл@дский "Запорожец"! 
Чуть не плачет. Все: 
— Ну ты объясни. 
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? 
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. 
— И что? 
— Ну, бл@дский "Запорожец"!

№7925   10-08-2019   53   +9

Покупал фольгу в Пятёрочке, подхожу к продавщице, ровесница примерно, говорю, где фольга? 
Она не задумываясь: - а зачем, возьми шоколадку!!! 
Бл@ да мне картоху печь и стейки сука жарить!!!

№7924   10-08-2019   36   +12

Когда звонят промоутеры, "медицинские центры" или банки, я слушаю приветствие и спокойно говорю: "Минуту, пожалуйста, сейчас я включу диктофон, и вы представитесь ещё раз и расскажете, откуда у вас мой личный номер, относящийся к
персональным данным, на использование которых я не давала согласие". Если начинают мямлить про общие базы, прошу сообщить юридический адрес фирмы для составления заявления в прокуратуру. Я не юрист, возможно, я несу чушь. Но ещё никто повторно не позвонил.
- А я нах@й посылаю. Я не юрист, но ещё никто повторно не звонил.

№7921   10-08-2019   27   +17

Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пох@й, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

№7897   8-08-2019   51   +19

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Да ни х@я, бабки!
- Равнения нет!
- Носок не тянете!
- Колени согнуты!...

№7889   8-08-2019   75   +45

Перекличка в армии:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
-... Черезтрипиздыплемянничек!
- Я!
-... ни х@я себе фамилия...
- Я!
- Да что за ё@аная рота!!!!!
- Я!

№7876   8-08-2019   13   +9

Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку: 
— Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте? 
— Ммм... полный рот. 
— Мне не объем нужен, а количество? 
— Ну тогда 2 глотка.

№7875   8-08-2019   49   +33

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. 
Прораб смотрит на это дело и говорит: 
- Заеб@сь тетрис.

№7874   7-08-2019   57   +13

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая угодника.
Я еб@л так ехать.

№7867   7-08-2019   48   +10

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: 
- Расскажите, как всё было. 
- Я значит с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще ни х@я не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта бл@дина расфуфыренная, кроме х@я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:
- А шовчик-то поровней надо делать!

№7852   6-08-2019   53   +23

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х@евый.

№7832   4-08-2019   42   +14

Знакомый чиновник вчера сказал: 
....п@здить деньги сейчас стало так сложно, что складывается ощущение, что я их зарабатываю

№7825   3-08-2019   12   +8

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время поработать
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её услуг то по телефону просто скажи ей:
- Леночка принесите мне бланки
Взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
Она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!
Через 10 минут она ему сама перезванивает:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом
Он ей: 
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!

№7820   2-08-2019   129   +57

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

№7819   2-08-2019   65   +27

- Бабы сложные. Посылаешь нах@й - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к другому.
- Мужики простые. Посылаешь нах@й - получаешь по еб@лу, даришь цветы - получаешь по еб@лу.

№7814   2-08-2019   44   +6

Медведь-папа просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
- Бл@, надоели вы мне! Не готовила я еще, не готовила!

№7810   2-08-2019   61   +33

Попугай в самолете стюардессе: 
- Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: 
- Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. 
Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: 
- Cучка, пива мне и поживее! 
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. 
Дверь открывается. 
Попугай мужику: 
- Мужик, для нелетающего, ты слишком много выеб@ваешься!

№7802   1-08-2019   62   +26

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты.
Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б@я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

№7797   1-08-2019   51   +11

Сидят как-то в песочнице волчонок, лисенок и медвеженок. Сидят, играются и разговаривают:
- А мне , папаня мой, Волчина, на день рождения 600 мерс подарил- говорит волчонок.
- А мне ,маманя моя рыжая,на день рождения компьютер такой крутой подарила,монитор 50-дюймов с квадро системой -говорит лисенок.
Медвежонок ерзает,ерзает и говорит:
- А мне...А у меня...А я...А я сщас встану и п@зды вам дам!..

№7795   1-08-2019   53   +27

Пере@бал заяц в лесу всех самок. 
Звери решили ему отомстить. 
Собрались, окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево. 
- Косой, слезай! 
- Не слезу, вы меня побьете! 
- Конечно, побьем! 
- И вам не стыдно? Вы все, такие большие... 
А я такой маленький! 
И все на одного? 
Звери посмотрели друг на друга и действительно 
им стало стыдно. 
Их много, а на дереве дрожит какой-то 
паршивый зайчишка... 
- Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем. 
- Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест! 
- Да не бойся, не съест! 
- Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше... 
- Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... 
Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и весь дрожа подошел ко льву. 
Лев: 
- Что, сука, дрожишь! Страшно? 
Да нет! Первый раз в жизни царя зверей еб@ть буду! 
От возбуждения дрожу!

№7788   1-08-2019   22   +4

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?

№7774   31-07-2019   19   -1

Бежит как-то заяц по лесу и видит лось застpял между двух беpёз. Заяц спpашивает лося:
- Ты чё застpял?
Лось: 
- Да, помоги мне заяц, в долгу не останусь.
Заяц подумал - лось один, застpял, беспомощный и натянул лося в ноздpю. Лось pазозлился, выpвался из беpёз и оpёт:
- Hу косой, догоню, pастопчу!
Бегут они по лесу и тут пеpед ними болото возникло, а заяц хитpый, pаз, pаз и по кочкам пеpепpыгнул на тот беpег и дpазнит лося:
- Hу чё, pогатый, слабо догнать меня, а?
Тут из болота появилась золотая pыбка и говоpит лосю:
- Исполню любые твои тpи желания, pогатый!
- Рыбка,сделай меня хищной pыбой, я подплыву к зайцу и сожpу его.
- Hет лось, ты ко мне подплывешь и съешь меня!
- Рыбка, сделай тогда меня хищной птицей, я подлечу к зайцу и заклюю его.
- Hет, лось, ты кинешься камнем в воду и сожpёшь меня.
Тут в споp вмешивается наглый заяц:
- Сделай меня птичкой, сделай меня pыбкой, иди сюда ко мне, я тебя pаком сделаю.

№7773   31-07-2019   54   0

Приходит волк в магазин, за прилавком заяц.
В: - Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: - У меня весы сломались
В: - А ты на глаз насыпь.
З: - На х@й себе насыпь - волчина пазорная

№7771   31-07-2019   19   -7

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
- А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает:
- В корзину, что ли?!

№7770   31-07-2019   12   +2

Приходит в бар мужик с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чью-то закуску, допила виски из чьего-то стакана, сжевала бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела всё подряд плюс ещё бильярдный шар!
- Это меня не удивляет - эта скотина ест всё, что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за всё заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушёл. Прошёл месяц и он опять с обезьяной появляется в том же баре. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чей-то закусон, допила пиво, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва всё засовывала себе в задницу, а потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала всё запихивает себе в задницу, а потом суёт себе в рот...
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрёт всё подряд. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно всё измеряет.

№7749   30-07-2019   98   +60

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Сань, ты за@бал! Твоя смена - ты и выходи!

№7743   30-07-2019   52   +16

Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни… 
Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успел????

№7722   27-07-2019   28   +6

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

№7721   27-07-2019   17   +3

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя что никогда не мерзнут?