Анекдот: Бежит как-то заяц по лесу и.....



№7774   31-07-2019   19   -1
Бежит как-то заяц по лесу и видит лось застpял между двух беpёз. Заяц спpашивает лося:
- Ты чё застpял?
Лось: 
- Да, помоги мне заяц, в долгу не останусь.
Заяц подумал - лось один, застpял, беспомощный и натянул лося в ноздpю. Лось pазозлился, выpвался из беpёз и оpёт:
- Hу косой, догоню, pастопчу!
Бегут они по лесу и тут пеpед ними болото возникло, а заяц хитpый, pаз, pаз и по кочкам пеpепpыгнул на тот беpег и дpазнит лося:
- Hу чё, pогатый, слабо догнать меня, а?
Тут из болота появилась золотая pыбка и говоpит лосю:
- Исполню любые твои тpи желания, pогатый!
- Рыбка,сделай меня хищной pыбой, я подплыву к зайцу и сожpу его.
- Hет лось, ты ко мне подплывешь и съешь меня!
- Рыбка, сделай тогда меня хищной птицей, я подлечу к зайцу и заклюю его.
- Hет, лось, ты кинешься камнем в воду и сожpёшь меня.
Тут в споp вмешивается наглый заяц:
- Сделай меня птичкой, сделай меня pыбкой, иди сюда ко мне, я тебя pаком сделаю.

Автор: admin | 10 325

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Конкурс журнала "Работница". «Знаем ли мы женщин?» Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?
Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил: "В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали.

Николай проснулся от неожиданного минета...
Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!

Физико математический институт. Последний курс сдает итоговый экзамен и первым в аудиторию заходит отличник. Школу он закончил с золотой медалью, в институт поступил без проблем и все годы учился настолько хорошо, что в будущем ему светит карьера великого ученого.......

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.