Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают.
Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
Лось, ну что делать, залазь первый.
Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах
й!!!!
Автор: admin | 63 839
Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!
Жена возвращается с работы, заходит в комнату. А там её брат еб@т её мужа.
- Вы совсем ох@ели?
Брат отвечает:
- Да ты не так всё поняла, его змея в х@й укусила.
- Ну так надо было отсосать.
- Ну так с этого всё и началось!
Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
