Пошлые

№8197   2-09-2019   53   +25

— Вы закончили мой портрет? 
— Да, вот. 
— Но тут же просто написано "муд@к на весь холст. 
— Я художник, я так вижу.

№8181   30-08-2019   68   +36

1-го сентября первоклассника собирают в школу. 
Бабушка: 
— Девочек не обижай, за косички не дергай! 
Дедушка: 
— В обиду себя не давай! 
Мама: 
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? 
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. 
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. 
Папа поворачивается к сыну: 
— Видел? 
Сын восхищенно: 
— Видел! 
Папа: 
— Так вот, запомни, сын - таких еб@т только отличники!

№8179   29-08-2019   76   +46

— Обожаю всякую х@йню.
— А меня?
— Так я про тебя и говорю.

№8168   29-08-2019   62   +8

Учительница жалуется директору школы: 
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. 
— Пригласите его ко мне. 
Приходит Вовочка, директор ему: 
— Ну-с, как жизнь?..................

№8157   28-08-2019   35   +3

Любопытное наблюдение из жизни: если при общении с электронным помощником службы поддержки Билайн сказать не "оператор", а "г@ндон оператор" - соединение с консультантом происходит гораздо быстрее.

№8147   28-08-2019   44   +24

Приходит мужик в банк и говорит: 
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! 
Менеджер по кредитованию: 
— В смысле? 
— На эти деньги я открою гей-клуб! 
— А с чего Вы взяли, что это окупится? 
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — п@дары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пид@расы — и они придут! 
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать... 
— Ну и Вы тогда приходите!

№8144   28-08-2019   49   +27

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? 
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? 
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздла из моей комнаты последнюю пачку!

№8143   28-08-2019   64   +44

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. 
Мужик спрашивает: 
- Сосед, ты чего шумишь? 
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! 
Мужик, удивленно: 
- Зачем? 
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

№8141   27-08-2019   12   +12

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

№8132   24-08-2019   35   +15

Специально не отписываюсь от некоторых девушек в инсте, только для того, чтобы быть в курсе, как сейчас выглядит тупая п@здa.

№8097   23-08-2019   10   +2

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие, только без языка!

№8091   23-08-2019   50   +34

Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб@т!

№8083   23-08-2019   37   +21

Пришел турист в тур-агенство. 
- Хочу туда не знаю куда. 
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом! 
- Не безопасно. Самолеты падают. 
- Солнечная Греция. Пароходом! 
- Не безопасно. Пароходы тонут. 
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас! 
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! 
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном! 
- Это как? 
- Идите на х@й!

№8082   23-08-2019   94   +28

- Доча, ты материшься? 
- Нет, мам! С чего ты взяла? 
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х@й, сука волосатая"!

№8067   22-08-2019   42   +24

- Представь себе мир наоборот... 
- Это как?!! 
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... 
- Ага, а на заборе х@ем написано слово МЕЛ!

№8056   21-08-2019   41   +15

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: 
- Алло. Кто это? 
Женщина: - Натаха, бл@ть, я беременна!!! 
Там, после продолжительной паузы: 
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - бл@дь, а ТЫ беременна...

№8054   21-08-2019   23   +5

Все чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто бл@дство?

№8031   20-08-2019   26   +8

Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛ@ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((

№8027   20-08-2019   35   +7

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбо@б, а потом как-то закрутилось завертелось.

№8025   19-08-2019   15   +3

- Блин, вчера с тёлкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Обалдеть! Например?
- Ну, вы-первых, она обосралась....

№8021   19-08-2019   53   +29

Старый токарь учит учеников: Все нужно делать по микрометру.
"На глаз" одна только п@зда сделана - к ней все х@и подходят.

№7983   17-08-2019   16   +2

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. 
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. 
— Ну ладно. — отвечала монахиня. 
— Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. 
— В чем дело? — спросила монахиня. 
— Простите меня сестра, но я согрешил. 
Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. 
Монахиня ответила: — Ничего страшного. 
Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

№7980   17-08-2019   43   +13

Президенту, у которого нет смартфона, вообще пох@й есть у вас интернет или нет.

№7966   16-08-2019   31   +7

- Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис "Интересно", с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "стоп" на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него "стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила "Пошли на х@й!". Молодец ведь я у тебя?

№7959   16-08-2019   94   +52

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: 
— бл@дский "Запорожец"! 
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? 
Он только: 
— Ну, бл@дский "Запорожец"! 
Чуть не плачет. Все: 
— Ну ты объясни. 
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? 
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. 
— И что? 
— Ну, бл@дский "Запорожец"!

№7925   10-08-2019   52   +8

Покупал фольгу в Пятёрочке, подхожу к продавщице, ровесница примерно, говорю, где фольга? 
Она не задумываясь: - а зачем, возьми шоколадку!!! 
Бл@ да мне картоху печь и стейки сука жарить!!!

№7924   10-08-2019   35   +13

Когда звонят промоутеры, "медицинские центры" или банки, я слушаю приветствие и спокойно говорю: "Минуту, пожалуйста, сейчас я включу диктофон, и вы представитесь ещё раз и расскажете, откуда у вас мой личный номер, относящийся к
персональным данным, на использование которых я не давала согласие". Если начинают мямлить про общие базы, прошу сообщить юридический адрес фирмы для составления заявления в прокуратуру. Я не юрист, возможно, я несу чушь. Но ещё никто повторно не позвонил.
- А я нах@й посылаю. Я не юрист, но ещё никто повторно не звонил.

№7921   10-08-2019   27   +17

Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пох@й, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

№7897   8-08-2019   51   +19

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Да ни х@я, бабки!
- Равнения нет!
- Носок не тянете!
- Колени согнуты!...

№7889   8-08-2019   73   +47

Перекличка в армии:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
-... Черезтрипиздыплемянничек!
- Я!
-... ни х@я себе фамилия...
- Я!
- Да что за ё@аная рота!!!!!
- Я!