Пошлые

№8998   30-11-2019   107   +57

Внезапно рухнул план на вечер.
Целее будут х@й и печень!

№8997   30-11-2019   34   +26

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак.
Пукнула - и такая:
- Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
- 0п, февраль.
Хихикает и так:
- Март, апрель, май, июнь...
Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом. 
Она такая:
- Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
- С января!

№8990   28-11-2019   27   +13

Брошюра "Бог троицу любит" не смогла убедить религиозную девушку на групповушку.

№8972   27-11-2019   23   +15

Мужик зимой в общественном туалете.
Сел посрать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

№8936   25-11-2019   76   +32

Заплатил штраф ГИБДД через телефон. "Создать шаблон?" - подъ@бал меня Сбербанк.

№8931   25-11-2019   75   +25

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. 
Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? 
Девушка игриво отвечает: - К станции. 
Грузин: - Сто рублей дам, станцию покажешь? 
Сверху спрыгивает муж: — Ты, бл@ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

№8905   20-11-2019   134   +64

- Доктор, у меня болит всё тело, головная боль и тошнота. Что со мной?
- Вам х@ёво.
- А, спасибо.

№8903   20-11-2019   18   +14

- Дорогая, музыка - это как секс!
- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.

№8898   20-11-2019   103   +59

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: 
- Мама, а что это у папы между ног висит? 
- Ааа... это... ммм.. секрет! 
- Что-то этот секрет сильно уж на х@й похож!

№8897   20-11-2019   14   +8

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

№8895   20-11-2019   84   +46

— Дайте мне валерьянки и презервативы. 
— Кого это ты захотел спокойненько выеб@ть?

№8887   20-11-2019   82   +38

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: 
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? 
Муж: - П@здёжь твой слушал!

№8882   14-11-2019   29   +21

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!

№8881   14-11-2019   82   +42

- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Бл@дь, я так и знал!"

№8868   13-11-2019   81   +41

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

№8844   10-11-2019   135   +73

Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Но говорят белых ху@рил от души!!!

№8840   10-11-2019   67   +5

- Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
- Умножить на два?
- Нет, на два это не научно. Надо умножать на число Е или на число ПИ, в зависимости от сложности проекта.
- А это как определяется? "Eбть, какой сложный" и "Пиздц какой сложный"?

№8838   10-11-2019   53   +21

- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дох@я знаешь!

№8828   8-11-2019   79   +3

Психологи есть? Там человеку пох@й!

№8820   8-11-2019   91   -1

Каждый дагестанец должен сделать в жизни три вещи:
Станцевать лезгинку на Красной площади,
Врезаться в газовую трубу,
Отпизд@ть Конора Макгрегора.

№8817   7-11-2019   111   +25

Муж, поставил будильник пораньше, собирается на рыбалку, со всеми трехомудиями выходит на улицу, идёт дождь. Постоял, помялся, думает ну её на х@й эту рыбалку, развернулся и домой. Зашёл в квартиру, разделся, ложится в кровать к жене, а та ему: 
- что там, дождь на улице? 
Муж ей: 
- да.
Жена: 
- а мой долб@ёб на рыбалку пошёл...

№8737   31-10-2019   91   +43

Все вокруг бросают пить или курить...
Я держусь, бл@дь! Вот это сила воли!

№8734   30-10-2019   29   -3

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

№8728   30-10-2019   74   +28

Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид@расы!

№8727   30-10-2019   85   +43

- скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? 
- ну у нас в семье как то не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове.

№8716   29-10-2019   71   +25

Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе?
Полагаю, что ответ будет: - А х@ли.

№8710   29-10-2019   88   +42

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: 
— Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. 
Зовет директора. 
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. 
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

№8697   29-10-2019   11   +5

Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? 
- Ну, конечно, могу! 
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь? 
- Да, Люся, от ужаса... 
- Почему? 
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

№8696   29-10-2019   20   +10

Молодожёны рассказывают: 
- Брачная ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила. 
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? 
- Сосед...

№8692   29-10-2019   101   +33

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать". 
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем. 
— А они? 
— А они на нас х@й кладут, Марьиванна.