Пошлые

№9716   25-09-2020   7   +1

- Ты была в постели просто фейерверк
- Не обжёгся?
- Нет, выкинул деньги на ветер

№9712   25-09-2020   6   +2

Папа римский Франциск заявил, что мастурбация больше не грех.
- Люди, которые уже попали в ад за мастурбацию: - В смысле???

№9711   25-09-2020   13   -3

- Милый, я без трусиков.
- Оставишь черкаш на сиденье, я тебя урою.

№9710   20-09-2020   59   +33

Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х й".

№9697   17-09-2020   42   +6

- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем
- И чё бл дь, я их спугну?

№9690   16-09-2020   48   +16

Великобританские учёные доказали: у тех кто еб т мужу мозги днем, ночью болит голова.

№9610   3-09-2020   145   +97

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, бл ть, не видишь кого еб шь??

№9603   2-09-2020   46   +24

Всегда думал, что страдаю поху змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

№9600   2-09-2020   11   +3

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

№9590   30-08-2020   128   +74

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в еб льник, Андрюха красиво танцует.

№9563   25-08-2020   52   +22

Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спизд ть арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

№9548   19-08-2020   6   0

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

№9537   18-08-2020   12   +4

- Маш, ты ветерок любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдём, я тебе вдую.

№9529   17-08-2020   49   +13

- А точно не ебн т?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.

№9468   2-08-2020   7   +5

Созваниваются два приятеля:
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!

№9457   29-07-2020   7   +5

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

№9456   29-07-2020   6   +4

Банальная опечатка в "Камасутре" привела к массовым вывихам в средней полосе России.

№9455   29-07-2020   4   +2

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

№9452   29-07-2020   14   +10

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

№9451   29-07-2020   6   +4

В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

№9450   29-07-2020   14   +6

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

№9449   29-07-2020   9   +9

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная? 

№9448   29-07-2020   9   +7

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся".
На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь - не плачь".

№9398   20-07-2020   48   +20

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? 
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот
ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: 
— Представляю, сколько вы себе наху рили

№9396   17-07-2020   65   +29

Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех которые думают "вот у тебя получается лучше чем у меня, еб ть ты молодец, ну и пошёл ты нах й, я тогда это говно ваще делать не буду"

№9394   16-07-2020   21   +17

Серёга ей дарил букеты,
Стихи под окнами читал,
А Саня ей налил мартини,
И в рот всю ночь её еб л.

№9391   8-07-2020   7   +5

Пришел спам: «Мы взломали вашу ОС и у нас есть видео, как вы удовлетворяете себя, перечислите нам деньги, иначе мы разошлем это всем вашим контактам».
Если получите видео мужика с двадцатипятисантиметровым - это я.

№9376   6-07-2020   56   +28

Нет ничего невозможного, если ты пизд бол

№9337   16-06-2020   59   +39

Семья на отдыхе на реке.
Мама готовит еду, рядышком ребёнок лет 5-ти, папа ловит рыбу. Вдруг папа вытаскивает золотую рыбку. Рыбка просит отпустить, обещая выполнить три желания. Ребёнок слышит про три желания и кричит:
- Хочу хомячка!
Ба-бах! В руках у карапуза хомячок.
Папа:
- Блин! В пи ду его!!
Мама:
- Ой! Ой!! Из пи ды!! Из пи ды его!!!

№9336   16-06-2020   38   +8

Война. Передовая. Боевые действия.
Командир говорит бойцу:
- Иванов! В разведку за линию фронта.
Боец уползает, возвращается через 2 часа, радостный как дитё:
- Мужики! Там на нейтральной полосе в воронке из под бомбы немецкая мед.сестра! Я её сначала вот так! А потом вот сяк!! А потом анальчик!!
Бойцы уши развесили, слюни пустили…
- Иванов, а в рот берёт?
- Не, мужики. Врать не буду, в рот не берёт. Голову не нашёл.