Два пацана, нечто среденее между братками и бизнесменами, собрались на отдых. Ну а перед вылетом накурились анаши. Загрузились они в самолет, все нормально, самолет взлетел, и тут одного братка приперло посрать, а второго потянуло на приключения. Первый, пошел в сортир, а второй подумал, подумал и - шасть в кабину к пилотам.
Говорит им:
- Мужики, вот вам десять касарей зелени, давайте мертвую петлю еб
нем!
Пилоты ему:
- Ты, че?! Совсем оху
л? Боинг, пассажиров полный салон, только что обед раздали, какая мертвая петля? Иди на хер отсюда!
Но браток не отступает:
- Парни, с пассажирами договорился, каждому по сотке - никто не против, а вам вот 20 штук американских рублей - и мутим мертвую петлю, ОК?
Пилоты подумали, ну а чего, поди 20 штук лишние будут и - херакс на всем этом сарае мертвую петлю зах
ячили. Браток возвращается назад в салон, довольный, все пассажиры в хавчике, в блевотине, садится на свое место. Через некоторое время возвращается его друган, заявляет:
- Бл
, Вован, трава оху
нная. Я только что сам себе за шиворот насрал!
Автор: admin | 11 944
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Прорусских ни одного?
- Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!
Автобус.
Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой.
Черные: – Мы не хотим сидеть сзади.
Белые: – Мы должны сидеть спереди.
Заходит местный священник и говорит:
— Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса.
Все выходят.
— Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые.
Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы!
— А, теперь, — говорит священник — Светло-зеленые садятся спереди, а темно-зеленые сзади.
Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч..........
Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю:
— "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят...
