Цензура

№5431   21-02-2019   61   +7

До меня докопался пьяненький мужик, желал курить, потом денег на пиво, дело шло к силовому решению конфликта. Я спросил знает ли он, кто я вообще такой?
Нет, ответил он. Я сказал, давай на этом же месте через полчаса, он согласился. И ровно через полчаса он узнал, что я п@здабол!

№5421   20-02-2019   38   +8

Жил-был мужик, очень он хотел ГАИшником работать. Устроился, значит, отработал первый день, коллеги ему и говорят: ну, чтоб окончательно влиться в наши ряды – с тебя сауна и поляна. Ну, тот – не вопрос, снял сауну, накрыл поляну, отдыхают сидят. 
Подходит к нему старший и говорит: у нас у ГАИшников есть ритуал, через который все проходят. Выбирай: или ухо тебе прострелим, или выеб@м? Задумался он – ГАИшником очень работать хочется. Ухо чтоб прострелили – страшно писец как, ладно говорит, еб@те. 
Отодрали, значит, его по полной, вышел он злой, всех тормозит, штрафует, тут отец его едет. 
Он его останавливает и начинает за ремень штраф писать, тот в шоке: ты что же, говорит, сынок, как пидорас себя ведешь??? 
А тот злобно: пидорас, пидорас...
А ты видел хоть одного ГАИшника с ухом простреленным?

№5413   20-02-2019   34   +12

На вокзале: — Ну шо, бл@ — встречайте гостей из Питера, культурной столицы России...

№5410   20-02-2019   34   +10

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То еб@сь, то несусь, причесаться некогда!

№5396   20-02-2019   28   +8

- Бл@дь, так хочется блинов! 
- Блин, так хочется бл@дей!

№5394   20-02-2019   27   +5

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не оху@л ли он.

№5370   18-02-2019   24   -6

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п@зда.

№5365   15-02-2019   40   +18

Первая брачная ночь молодоженов.
Жена говорит:
- Дорогой, а что такое секс? Покажи как им занимаются.
Муж улыбнулся и говорит:
- Хорошо, раздевайся и ложись рядом. Жена разделась, легла.
Муж говорит:
- Давай так: представь, то что у тебя между ног - это тюрьма, а то что у меня между ног - преступник. Берём преступника и сажаем его в тюрьму. 
Прошёл час:
муж довольный и жена удовлетворённая!
Жена говорит: 
- Дорогой, по-моему,  преступник сбежал.
Муж улыбнулся, говорит:
- Щас поймаю и посажу обратно. 
Прошёл ещё час, муж усталый еле тянется за сигаретой, трудно затягивает.
Жена говорит: 
- Дорогой, а преступник опять сбежал! 
Муж кричит:
- Ну, ёб твою мать, его же не пожизненно посадили!

№5355   15-02-2019   30   +12

Февраль - на русском, на английском February, но это никак не описывает всей еболы с погодой, происходящей в этом месяце. То ли дело в украинском - Лютый, я бы ещё добавил пиздц.

№5308   13-02-2019   43   +11

Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуё@ое поближе.

№5274   12-02-2019   22   -4

Любой билет в автобусе не счастливый. Ты бл@ть в автобусе!

№5272   12-02-2019   17   -5

Моя мама - ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пизд@болом».
И вот мне 30 - и я депутат!

№5250   8-02-2019   41   -7

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл@! Ну пожалуйста, не надо, бл@! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл@дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Еб@нная работа. Как же это заеб@ло…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

№5188   6-02-2019   20   0

Я такая оху@нная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю п@здой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко.
Или коротко о том, что такое женский Instagram.

№5186   6-02-2019   30   +6

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим». 
А до этого я что, бл@ть, гулял как боярин?

№5177   6-02-2019   50   +22

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, Я — Ваш новый учитель русского языка и литературы. Я, постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А пиздун@м, которые на задних шконках бакланят и ботают матом — хочу сразу, кинуть предъяву, что за все непонятки буду ху@рить линейкой по еб@лу, а если, не всосут тему с наскока, то вкурят ебуч@е качели на шкуре у хозяина школы...

№5169   5-02-2019   31   +13

Поздний вечер.
Через городское кладбище идет батюшка.
Голос со стороны ближайшей могилы.
— Батюшка! Благослови!
Батюшка вздрагивая и крестясь говорит.
— Да ибись ты в рот.

№5144   30-01-2019   60   +26

Сидят два полярника, рыбачат.
Тут из-за сугроба выходит полярный медведь!
Один молча-снимает унты и надевает кроссовки.
Второй ему: Ты ёбн@тый! 
Он по прямой больше 60км/ч бежит!
Да мне пох@й сколько он бежит, главное что бы ты меня не обогнал!

№5124   30-01-2019   34   +6

Мужик в море ловит рыбу
Всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Да пошел ты на x@й такой любопытный!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

№5079   30-01-2019   22   +8

- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пизд@лей или денег?

№5075   29-01-2019   42   +26

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебиться"

№5059   28-01-2019   17   +3

Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты пизд@тый.

№5049   27-01-2019   15   +7

Благодаря слову "нех@й" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.

№5037   26-01-2019   23   +7

Встречает Янукович в Ростове Мадуро: - Понаехали бл@ть...

№5004   24-01-2019   22   -6

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

№4979   23-01-2019   23   +5

Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать..

№4976   23-01-2019   31   +11

Анекдот:
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: 
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца 
— через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: 
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: 
— Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский: 
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь: 
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться 
— все племя ох@ело!!!

№4965   23-01-2019   23   +7

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!"
Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".
А козлята ему в ответ: "соси х@ёк, у нас глазок!!!

№4931   22-01-2019   31   +7

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит
- "Он скоро поедет".
Второй полицай спрашивает
- "Курт, ты понимаешь по-русски?". 
"Нет. Просто он сказал "Хйня". А вот если б сказал "Пиздц" то пришлось бы аварийную вызывать".

№4917   22-01-2019   38   +22

У воспитанного и щедрого мужчины и х@й визуально кажется больше.