» » » Страница 21

Цензура

Анекдоты с матом, цензурой. Вам уже есть 18 лет, тогда можете почитать анекдоты из данного раздела. Иногда мат нельзя вырвать из контекста, мат усиливает слог и получаются смешные анекдоты. Анекдоты с матом одни из самых популярных среди читателей. В данном разделе содержатся материалы имеющие нецензурную брань. Если вам нет 18 лет, просим вас покинуть данный раздел сайта.


Сортировать:

№769   6-09-2018   6   +2


Моня летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли - единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман.
Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина спросила:
- Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
- Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
- Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?

№713   5-09-2018   5   +1


Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
— Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
— Давно я ментов не еб@л… Ну ладно, подожди!

№596   4-09-2018   11   +7


Алло! Это публичный дом, налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- да? А с какого х@я?

№595   4-09-2018   9   -1


- Доктор сказал, что мне можно 50 гм коньяка
- ну 50 грамм, а ты бутылку выпил!
- иди на х@й! Ты чё доктор что ли???

№567   4-09-2018   6   0


В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матерщинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.

№566   4-09-2018   6   -2


У меня под окнами детский садик.
Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка..
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

№556   4-09-2018   8   +2


— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бл@, Петрович, это ж водка!
— А я что сказал?!

№530   3-09-2018   14   +6


Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый.
Илья спрашивает:
- Папа, кто ж тебя так?
- Да ладно, Илюша, ничего, не беспокойся.
- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!
- Да, Соловей-Разбойник избил.
- Поехали, разбираться будем.
Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику.

№529   3-09-2018   54   +36


Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: 
- что посоветуете? 
Официантка отвечает: 
- у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.

№447   3-09-2018   13   +7


Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 800 рублей.
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент м@дак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

№385   3-09-2018   7   +3


Гинеколог:
- Это что?
- Пи@да.
- Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
- Муж не разрешил.

№353   3-09-2018   7   +5


Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс!
А ты что со своей сделаешь?
- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.

№344   1-09-2018   10   +8


Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за ху@ню нам показывают!

№338   1-09-2018   5   +3


- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, с@ка - под кровать залез.

№328   1-09-2018   11   +5


Идет воровской сходняк. Все "свои" сидят, старый вор с учениками делится.
— Всему я вас научил, всё рассказал, но вот один грех за мной есть, и не могу держать в себе. Только уговор: никому! Пришел я с 8-й ходки, баба мне постель постелила, и не удержался я — лизнул у неё. — Михалыч, так ты, выходит зашкваренный

№327   1-09-2018   14   +6


Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:
- это на платочки
- это на веночки
- это на цветочки
- это.... Лишние деньги???

№325   1-09-2018   7   +7


—  Как день, милая?
—  Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
—  Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

№239   31-08-2018   9   +7


Гуманитарий — это когда постоянно кажется, что на@бали с деньгами.

№234   31-08-2018   4   0


В последнее время набирает популярность такое молодёжное движение как "стоять и пизд@ть у меня под балконом".

№201   31-08-2018   7   +3


Один друг звонит другому:
- свободен?
- занят!
- что делаешь?
- близняшек еб@!
- красивые?
- очень!
- а как ты их различаешь?
- у Светы глаза зеленые, а у Сережи х@й!

№121   30-08-2018   43   +37


Короче 90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?