Анекдот: - Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт,.....

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой..
Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
- Ни х я себе басню сократили.

- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сучёнок!

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

Жена просыпается и звонит мужу:
- Где ты дорогой? Я проснулась, а тебя нет...
муж:
- Марина, а где ты проснулась, твою мать?

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?