Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20270 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Март 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте туда щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Подожду, пока кончится распродажа.
Потом куплю дешевле.
— А тебе препод после экзамена задавал дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивал: «Ты дебил?»
— Скажите, Василий, вы после секса моетесь в душе?
— Конечно...
— Василий, вам уже давно пора заняться сексом...
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
Я как-то пришел домой после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками, и первый вопрос от бати был: «Как ты будешь уроки делать?»
— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договоры нам юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щет.
— Ты почему женился?
— Не нравилась столовская еда.
— А теперь?
— Теперь нравится...
Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там, наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.
Решили два ученых на воздушном шаре полетать. Поднялись в небо, но тут налетел сильный ветер и шар унесло в неизвестном направлении. Когда ветер утих, решили они к земле поближе спуститься, чтоб узнать куда их унесло. Начали спускаться, смотрят внизу мужик стоит, ну и спрашивают у него:
— Мужик , а где это мы?
— Вы в воздушном шаре!
Один учёный другому говорит:
— Всё полетели отсюда, это военный.
— С чего это ты решил?
— Ответ точный, быстрый и нахер никому не нужный.
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день - 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
- Сынок, принеси папе отвёртку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!
Парень почуял неладное, когда пришел со своей девушкой в сауну, а у нее Wi-Fi подключился без пароля.
Мне нравится, как музыка может переносить тебя в другие места. Например, сейчас в этом кафе заиграл Панк Рок — и мы сразу же едем в другое место!
— А почему иногда пишут «Л.Толстой», а иногда «А.Толстой»?
— Ну, Леша и Алексей — кому как нравится.
— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я свободна.
— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную; и поехал ее спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...
— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.
Путин в телефонном разговоре:
- Я говорил запустить ракет "побольше".
- "Побольше", бл
ть, а, не "по Польше"!
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!!! Пришел я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: «Ты что это вчера... встал, помолчал, выпил и опять сел?»
Доктор:
— Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
— У банкомата остановите, пожалуйста!
— У какого?
— Да у любого — у меня «болгарка».
— Мы на работе как одна большая семья!
— Ага. Только неблагополучная.
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"
Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
Достоинства: качество, размер.
Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: «По кочкам! По кочкам! В ямку бух!»
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям наших дорог!
— Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
— Нет, мы сегодня трезвые.
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: дайте коту то, чего он хочет.
Шаг второй: завершите переговоры.
Охрана Зеленского по привычке чуть не мобилизовала жену Макрона.
