Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19922 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Март 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 |
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| 31 | |
Диалог:
- Ну как ваш новый начальник?
- Да так - НИЧЕГО себе
- А наш старый - ВСЁ себе!
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам всевышний опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...
— Но не у логопеда же!
— Время само всё расставит на свои места.
— Мне нравится твой подход к уборке.
— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...
- Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
- Начни с хорошей.
- Подушка безопасности в нашей машине работает хорошо ...
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
Секс по телефону
Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.
Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.
Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться - и вас бы не было.
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу.
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется
-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом.
-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... РИМСКИМ!
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить..
- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
Времена СССР. Один одессит говорит второму:
- Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться - всего одну.
- Какую это?
- Шо ты психически здоров.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
— Ты слегка переигрываешь.
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Настя, я нашел тебя в Краснодаре!
— Мы заменим тебя этим роботом!
— Что он умеет делать?
— Ничего.
Если при словах «десять тысяч копий» вы представляете все что угодно, но не войско Александра Македонского, то вам, похоже, пора серьезно отдохнуть, ехать в отпуск подальше от офиса.
Начальник с утра на меня так орал, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая».
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе…
— Какой вы шалун!
— Что вы, я стоматолог.
Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так жопа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!
- Можно сделать машину времени, отправиться в 1986 год и накупить долларов по 75 копеек, вернуться и продать их по 90 рублей.
- А можно изобрести вроде ксерокса, но только для предметов и наделать копий золотых слитков...
- Господа депутаты, какие ещё будут предложения по укреплению экономики?
— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч…
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого. И зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал: «Зачем еще эти презервативы покупать? Дорого…»
Коля думал, что Настя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
— Официант! У меня в борще мушка плавает!
— Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!
