Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№19909   18-12-2024   1   -1

Обсосы опять подняли цены на связь и вы по присланной ссылке можете прочитать их список объяснений почему. Но все проще - подорожали "Бентли", на которых ездят собственники обсосов.

№19906   18-12-2024   1   -1

- Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
- Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.

№19905   16-12-2024   2   0

- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

№19904   16-12-2024   1   +1

Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!

№19903   16-12-2024   0   0

«В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас...»
Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

№19898   15-12-2024   0   0

Как понять сколько памяти вам нужно в телефоне:
вы одиноки - 32 гб
вы в отношениях - 128 гб
у вас родился ребенок - 512 гб
у вас есть кот - 2 тб

№19897   15-12-2024   1   +1

- Любимый, переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас.
- Зачем?
- Чтобы знать всё наперёд, ты не веришь в предсказания?
- Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом.
- Сбылось??? Ay!....
- У меня пациент, отвечу позже.

№19896   15-12-2024   0   0

Загрузить стиралку: 5 минут
Стирка: 30 минут
Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут
Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней

№19894   13-12-2024   3   -1

Да ты даже слово «отослала» прочитать правильно не можешь, о какой нормальности может идти речь?  

№19893   13-12-2024   2   0

— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

№19891   13-12-2024   3   +3

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай! 

№19887   13-12-2024   0   0

Я:
— Ну, могло быть и хуже…
Жизнь:
— Вызов принят!

№19886   13-12-2024   2   +2

Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: «Вылитый отец».

№19885   13-12-2024   1   -1

— Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
— О том, как заработать такие деньги?
— Нет, что деньги не главное!

№19882   12-12-2024   0   0

— Шеф, свободен?
— Ну.
— Троих подвезешь?
— Так вас же двое?!
— А ты что, с нами не едешь?

№19881   12-12-2024   1   -1

Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.

№19880   12-12-2024   2   0

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам и увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

№19878   12-12-2024   4   0

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии

№19877   12-12-2024   10   +4

- Ангелина Исааковна, вы знаете, кто такие шлапты?
- Нет?
- А я вам расскажу: Шлапты - это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик,очаровательная женщина, подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.»
- А ты ей такой: «Шлапты на хй вместе со своим дизайнером!

№19875   7-12-2024   3   +1

Идут как-то негр, мексиканец и американец по пляжу в Маями, видят, лампа лежит, они ее потерли и оттуда вылез джин.
Джин: "Спасибо за то, что освободили меня, могу выполнить желание каждого, загадывайте."
Мексиканец:" Хочу чтобы все мои земляки в Штатах уехали на родину и жили там счастливо."
Пуф, мексиканец исчез, живёт счастливо в Мексике со своими земляками.
Негр: "Хочу чтобы все мои земляки в Штатах уехали на родину и жили там счастливо."
Пуф,негр исчез, живёт счастливо в Африке со своими земляками.
Остался американец.
Джин спрашивает: "Чего хочешь?"
Американец: "Возвращай этих ебланов, им завтра на работу"

№19873   7-12-2024   7   -5

Мужчина в Грузии подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы за светлую Россию будущего?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже за светлую Россию будущего.

№19872   7-12-2024   5   +1

Летят в самолёте 4 человека американец, француз, еврей и украинец. В двигатели самолёта попадает птица, самолёт начинает падать. Пассажиры начинают искать парашюты но оказывается, что их всего 3 один человек не выживет...........

№19871   7-12-2024   1   -1

Если Вам поставили сложную задачу - задавайте вопросы, уточняйте детали, устраивайте созвоны, выясняйте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте как профессионал

№19869   7-12-2024   2   0

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают...

№19868   7-12-2024   6   -2

Перед дракой скажи, что ты боксёр, если отпиздт, скажи что бывший!

№19865   11-11-2024   4   +4

А кто нибудь знает - в какой момент бермудский треугольник сломался? Почему там больше ничего не происходит🤔

№19864   11-11-2024   3   -1

Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

№19863   11-11-2024   2   0

Полезные советы. Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в комнату. Жена как-нибудь справится и без вас.

№19862   11-11-2024   8   +4

— Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека,
почему же ты вырос таким мудком...
— Яблоко от яблони недалеко падает.
— Яблоко от яблони сейчас по блу получит.

№19861   11-11-2024   9   +3

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
- Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебантые все что ли?