Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20305 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну, ладно, давай сюда твои котлеты.
— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил...
— Ватку прижми...
Теща зятю:
— Хочу, чтобы меня похоронили на Новодевичьем!
— Ох, ничего ж себе утилизационный сбор!
— Как дела на работе, Михалыч? Все спишь со своим начальником?
— С каким начальником? С начальницей!
— Ты же не любишь феминитивы!
— Вы уже поставили елку?
— Мы ее каждый день ставим, у нас же кот!
— А лучших сотрудников в конце месяца начальство кремирует.
— Может, премирует?
— Подождите, уточню...
Дорогой Егор! Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашел в районный отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д.Мороз.
«Я вам киллер, что ли?»
Дед Мороз ответил на стандартные письма россиян.
— Миша! С наступающим!
— Бл
Петрович! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги!
Снег сегодня шел 3 минуты. Или, как го ворят мужики, всю ночь.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Царь позвал русского, немца и чукчу и приказал им принести свои любимые цветы.
Приносят немец и русский, чукчи нет.
Царь им сказал:
-«А теперь ешьте их!»
Русский взял в рот ромашку, пожевал да выплюнул.
Немец засунул в рот розу, жует. Плачет и смеется.
Царь спрашивает:
- Немец, ты чего плачешь?
- Роза мне язык колет!
- А смеешся тогда чего? - В недоумении спрашивает царь
Немец аж прыснул со смеху.
- Да там чукча кактус тащит!
Главной потехой 2026 года стало то, что проще спизд
ть президента Венесуэлы, чем выселить Долину из квартиры.
Полина Лурье хочет обратиться за помощью к американскому спецназу Delta Force, чтобы вывезти из квартиры Ларису Долину
Иду по улице, смотрю, сто евро лежит. Думал, нашёл. Наклонился поднять и чувствую — нееее, не нашёл. Зарабатываю.
31 декабря сделали выходным, потому что всёравно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
На прямой вопрос об оргиях на острове Эпштейна, грустный Трамп печально сообщил: «При мне такого не было».
Для создания новогоднего настроения в военных частях, ТЦК поставили задачу поймать до тысячи дедов морозов.
- Это Бля Николаева!
- Здравствуй, Бля Николаева, и хуле ты хотела?
- Ой, простите, Галина Павловна, я вместо Ю случайно Б поставила.(((
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась…
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чем дело?
— Смотрите — вино мутное.
— В нашем ресторане и вдруг вино мутное?! Этого не может быть! Это просто бокал грязный.
Видела пару, которая делала пробежку, держась за руки. Это вселило в меня надежду, что однажды я встречу кого-нибудь, с кем мы сможем ненавидеть такие парочки вместе.
— Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
— Через полгода.
— Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
— Я так понял, автослесарь вы так себе...
— Слышь, есть чё?
— Странный слоган у вашего банка…
Мне очень нравится концепция, что Вселенная дает нам только те вещи, с которыми мы можем справиться.
Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...
— Алло, привет!
— Привет!
— Что, бухал вчера?
— Да.
— Заметно!
— А позвольте спросить, с чего это вдруг так заметно?
— Тебя пятый час на работе нет — вот и заметно.
Недавно был задержан фальшивомонетчик, подделывающий десятикопеечные монеты. На месте преступления был найден станок, сырье и крупная партия фальшивых денег на общую сумму 26 рублей.
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
Одно и то же качество личности может восприниматься совершенно по-разному различными социальными группами. Так, жена и прочие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно!
— Я хоть и был барменом очень давно, но, думаю, и сейчас налью 6 по 100 из бутылки водки 0,5.
