Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№19821   11-10-2024   0   0

Зачем мне разные гаджеты и приспособления, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.

№19820   11-10-2024   1   +1

— Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
— Да... У нее смех какой-то противный.
— Надо же, не замечал.
— Ну, ты же при ней не раздевался!

№19818   11-10-2024   2   0

Один психиатр рассказывает второму:
— А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
— И как ты его вылечил?
— А зачем, я на нем на работу езжу!

№19816   11-10-2024   2   +2

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?».

№19815   11-10-2024   0   0

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: «Помой посуду», а в этот особенный день: «Помой посуду, пожалуйста».

№19811   6-10-2024   1   +1

- Пойдём пожрём?
- Сейчас 3 часа ночи!
- Я у тебя время что ли спросил?

№19810   6-10-2024   2   0

Врачи Европы бьют тревогу, всё больше женщин жалуются на простатит!

№19809   6-10-2024   0   0

С каждым годом я становлюсь сильнее:
Пакет с продуктами на 2 тысячи носить всё легче и легче.

№19808   3-10-2024   4   +2

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

№19807   3-10-2024   3   +1

— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Доктор, а вы действительно дерматолог?

№19805   3-10-2024   0   0

Жена:
— Дорогой, видишь вон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьет...
Муж:
— Да... Затянулся праздник у человека!

№19804   3-10-2024   0   0

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз и с недовольным видом произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

№19802   28-09-2024   1   +1

Если налить гостю чай доверху, он таки не сможет добавить в него сахар.

№19801   28-09-2024   0   0

Россиянин на электросамокате напугал медведя.
Этих тварей боятся даже медведи.

№19800   28-09-2024   1   -1

Диалог в семейном чате:
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

№19798   27-09-2024   2   0

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу, слушаю...

№19797   27-09-2024   1   -1

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
- Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
- Что значит "не везло"?
- Он всё время промахивался!

№19795   27-09-2024   1   -1

- Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.
- Как умер???
- Не доделав отчёты!

№19792   25-09-2024   0   0

Набрали в агентство кучу людей до 25 лет, и теперь приходится объяснять, кто такой Децл... и «Ширли-Мырли» с «ДМБ» никто не смотрел... и шутки никто не понимает мои... и называют меня «дед Антон».

№19788   25-09-2024   2   -2

Мужик с разбитым лицом, рассказывает другу, как опиздюллся. 
- Познакомился с дамой, пошли к ней домой. Нагнул я её над кухонным столом и давай натягивать, и тут вдруг слышим открывается входная дверь.
- Мой пришёл! Говорит она. Быстро, давай в чёрный ход!
- Мне бы събаться, но такое предложение бывает не каждый день!

№19786   24-09-2024   1   +1

Психитрическая клиника, где-то 2023 год
- Доктор! Эти евреи!
- Слушаю вас внимательно!
- Эти евреи, доктор! Они все заминировали!
- Что именно?
- Сотововые телефоны! Компьютеры! Радиостанции! Самокаты! Машины! Кофеварки! Все, доктор!!! Все взорвется в 2024 году! Мы все погибнем! Они это сделали, доктор! Они хотят нас всех убить!
- Понимаю вас, голубчик! - Сестра, значит так! Больному - галоперидол, хлорпромазин, клозапим и в палату к Троцкому!

№19785   24-09-2024   2   -2

Мой папа сказал мне однажды:
"Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..."
А на следующий день ушёл от нас с мамой.

№19783   24-09-2024   1   -1

- У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить.
- Подари ей рододендрон.

№19782   24-09-2024   1   -1

Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

№19781   24-09-2024   4   -2

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком................................ 

№19779   23-09-2024   0   0

Женщина пообещала сыну на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Сын орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, сын рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. Потом замер и лежит. Сын опять в крик: - клоуны, ура, мама, хочу ещё клоунов!
Женщина выбегает в сад, подзывает второго:
- Ваш друг может всё это повторить для моего сына? Плачу 100 баксов!
Бомж другу:
- Коляяян, за 100 баксов дашь ещё один палец отрубить?

№19775   21-09-2024   0   0

— Изя, я слышал, у вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
Изя (раздраженно):
— Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.

№19774   21-09-2024   2   0

Зинаида в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай — второй, Александр — третий…

№19772   21-09-2024   0   0

— Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
— Конечно, а что?
— Да тебе уже давно пора заняться любовью!

№19770   21-09-2024   0   0

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
— Вот купил у вас недавно новое средство против тараканов и чувствую, что стал импотентом!
— А как, вы думали, тараканы исчезают?