Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№19700   31-07-2024   1   +1

Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

№19699   31-07-2024   1   +1

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется

№19698   31-07-2024   0   0

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом.

№19697   31-07-2024   1   -1

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете...  РИМСКИМ!

№19695   31-07-2024   2   +2

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить..

№19694   31-07-2024   0   0

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

№19693   31-07-2024   4   +2

- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист! 

№19692   31-07-2024   1   -1

Времена СССР. Один одессит говорит второму:
- Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться - всего одну.
- Какую это?
- Шо ты психически здоров.

№19691   30-07-2024   0   0

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

№19690   30-07-2024   0   0

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

№19687   30-07-2024   1   -1

— Ты слегка переигрываешь.
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Настя, я нашел тебя в Краснодаре!

№19686   30-07-2024   0   0

— Мы заменим тебя этим роботом!
— Что он умеет делать?
— Ничего.

№19685   30-07-2024   0   0

Если при словах «десять тысяч копий» вы представляете все что угодно, но не войско Александра Македонского, то вам, похоже, пора серьезно отдохнуть, ехать в отпуск подальше от офиса.

№19683   30-07-2024   1   -1

Начальник с утра на меня так орал, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая».  

№19682   30-07-2024   0   0

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе…
— Какой вы шалун!
— Что вы, я стоматолог.

№19681   16-07-2024   0   0

Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так жопа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!

№19680   16-07-2024   0   0

- Можно сделать машину времени, отправиться в 1986 год и накупить долларов по 75 копеек, вернуться и продать их по 90 рублей.
- А можно изобрести вроде ксерокса, но только для предметов и наделать копий золотых слитков...
- Господа депутаты, какие ещё будут предложения по укреплению экономики?

№19679   16-07-2024   1   -1

— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч…
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого. И зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал: «Зачем еще эти презервативы покупать? Дорого…»

№19678   16-07-2024   0   0

Коля думал, что Настя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

№19675   11-07-2024   2   +2

— Официант! У меня в борще мушка плавает!
— Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!

№19674   11-07-2024   1   -1

— Милый, у меня так замерзли руки!
— Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!

№19673   11-07-2024   2   0

Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.

№19672   10-07-2024   1   +1

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

№19671   10-07-2024   0   0

— Дорогой, ты накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, дорогая, ты ни в чем не виновата...

№19670   8-07-2024   1   +1

Носок без пары очень-очень долго пролежал в комоде, тогда как парные давно износились и отправились в мусорку. Отсюда вывод: хочешь долго жить – живи без пары.

№19667   4-07-2024   4   +4

Муж был на встрече выпускников.
Жена интересуется:
— А как там Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
А этот пидарас банкиром стал!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???

№19665   4-07-2024   0   0

Дед два года опрыскивал в совхозе муравьёв растворами химикатов. На третий муравьи уже сами помогали деду латать крышу, собирать яблоки и доить коров.

№19664   4-07-2024   2   0

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

№19663   4-07-2024   1   -1

– Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребёнка.

№19662   4-07-2024   1   -1

Тракториста Петровича уже 5 раз похищали инопланетяне, но пить он бросать не собирается...