Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19922 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Март 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 |
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| 31 | |
— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Ура! Завтра на работу.
Ты щас в слове "бл
" три ошибки сделал.
Просто чтобы вы на секундочку поняли, что стереотипы берутся не на пустом месте:
Прежде чем взорвать пейджеры - евреи ПРОДАЛИ ИХ
- Здравствуйте, я Влад, я пиздаб
л.
- Присаживайтесь, Влад.
- Я не Влад.
На гей-свадьбе решили сладкого не подавать. Жопа слипнется, - объяснили организаторы!
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.
— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
— Че?
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка. Его смерть послужит индикатором.
Приходит Иран домой, видит, сидят Газа, Ливан и Сирия все избитые. Иран приху
л, спрашивает:
- Кто вас так?
- Да вот, Израиль.
- Ну-ка, пошли разберемся
Приходят к Израилю. Иран спрашивает:...................
Если начальство с вами вежливое, значит оно хочет вас наеб
ть!
В тренажёрке все делятся на две группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?
Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.
Наша власть - она же как родная жена!
Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".
- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
- Яша, пошли выпьем.
- Не могу, голова болит.
- Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.
В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно - доебал
сь до соседей.
Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела. Из института.
- А ты кто по гороскопу?
- Сегодня я по гороскопу сволочь!
— Что будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Буду смеяться и искать вместе с ними.
Первый день в школе, учительница бодро начинает:
— Здравствуйте, дети! Давайте проверим, ничего ли вы не забыли за лето...
— Женщина, вы кто?!
— Нравятся мне открытые люди!
— А вы кто?
— Я хирург.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Приходит 80-летний дед к врачу:
-"Понимаете, каждое утро в 7 часов, я какаю..."
-"Так это-же хорошо," - радуется врач - "Ваш организм работает как часы!"
-"Хм... Но просыпаюсь-то я в 8!"
Сын пришёл домой пьяный
— Игорь, что это???
— Мам, пап, это мой новый друг Алёша.
— ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ ДОХЛЫЙ ЛОСЬ!!!
— Пойдем, Алёша, нам тут не рады.
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Нападение инопланетян на Землю:
- Атакуем для начала Польшу!
- Почему Польшу?
- Не знаю, на этой планете так принято.
- Какого х
я!?
- Вы чего материтесь,здесь же дети?
- Вот именно. Какого х
я на вечеринке свингеров делают дети?!
Моя девушка поняла что без гондона лучше.
И бросила меня.
