Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20181 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Февраль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
Я как-то пришел домой после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками, и первый вопрос от бати был: «Как ты будешь уроки делать?»
— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договоры нам юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щет.
— Ты почему женился?
— Не нравилась столовская еда.
— А теперь?
— Теперь нравится...
Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там, наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.
Решили два ученых на воздушном шаре полетать. Поднялись в небо, но тут налетел сильный ветер и шар унесло в неизвестном направлении. Когда ветер утих, решили они к земле поближе спуститься, чтоб узнать куда их унесло. Начали спускаться, смотрят внизу мужик стоит, ну и спрашивают у него:
— Мужик , а где это мы?
— Вы в воздушном шаре!
Один учёный другому говорит:
— Всё полетели отсюда, это военный.
— С чего это ты решил?
— Ответ точный, быстрый и нахер никому не нужный.
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день - 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
- Сынок, принеси папе отвёртку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!
Парень почуял неладное, когда пришел со своей девушкой в сауну, а у нее Wi-Fi подключился без пароля.
Мне нравится, как музыка может переносить тебя в другие места. Например, сейчас в этом кафе заиграл Панк Рок — и мы сразу же едем в другое место!
— А почему иногда пишут «Л.Толстой», а иногда «А.Толстой»?
— Ну, Леша и Алексей — кому как нравится.
— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я свободна.
— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную; и поехал ее спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...
— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.
Путин в телефонном разговоре:
- Я говорил запустить ракет "побольше".
- "Побольше", бл
ть, а, не "по Польше"!
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!!! Пришел я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: «Ты что это вчера... встал, помолчал, выпил и опять сел?»
Доктор:
— Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
— У банкомата остановите, пожалуйста!
— У какого?
— Да у любого — у меня «болгарка».
— Мы на работе как одна большая семья!
— Ага. Только неблагополучная.
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"
Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
Достоинства: качество, размер.
Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: «По кочкам! По кочкам! В ямку бух!»
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям наших дорог!
— Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
— Нет, мы сегодня трезвые.
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: дайте коту то, чего он хочет.
Шаг второй: завершите переговоры.
Охрана Зеленского по привычке чуть не мобилизовала жену Макрона.
Зеленский абсолютно независимый лидер, поэтому по приезду дорожки себе делает сам.
Медведев 128 раз открыл гараж, 57 раз заказал колу и 42 раза вызвал уборку. Но нужную кнопку так и не нашёл.
— Вовочка, назови три прилагательных.
— Веселый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я веселый, умный и красивый!
Если вы решили заняться физкультурой и вышли утром на пробежку, мой вам совет: возьмите деньги на такси обратно.
— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.
