Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2748   29-10-2018   1   +1

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
- Дональд, Путин опять нас переиграл.
- ?
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

№2747   28-10-2018   0   0

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажёре.

№2746   28-10-2018   8   +2

Олег пойдёт на шашлыки и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!

№2745   28-10-2018   8   +4

Прочитав состав чупа-чупса, Татьяна поняла, что безопасней сосать х@й!

№2744   27-10-2018   0   0

В субботний вечер выпей водички - удиви печень!

№2743   26-10-2018   0   0

Никогда не связывайтесь с дураками: они стащат вас на свой уровень и задавят опытом.

№2742   26-10-2018   11   +5

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б@я, как ни ляжешь — АХ@ЕННО..

№2741   26-10-2018   1   +1

Как-то настораживает фраза жены: "Я наложила, иди поешь, пока горячее".

№2740   26-10-2018   0   0

- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу…
- Сладкого?

№2739   26-10-2018   0   0

Только у народа начало полыхать, что Хабиб и кавказцы позорят Россию своим поведением, тушить пожар пришли русские Кокорин и Мамаев.

№2738   26-10-2018   1   +1

Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

№2737   26-10-2018   3   +1

Чем отличается Кредит от Депозита?
Тем, что Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет.
А Кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

№2736   26-10-2018   0   0

Как люди готовятся к зиме все: достают теплые вещи из шкафа
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона

№2735   26-10-2018   0   0

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

№2734   26-10-2018   0   0

— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...

№2733   26-10-2018   11   +3

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... Помни́ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

№2732   26-10-2018   0   0

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

№2731   26-10-2018   0   0

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали.

№2730   26-10-2018   4   0

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

№2729   26-10-2018   0   0

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

№2728   26-10-2018   29   +19

Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:
- Мда, и х@й вытер, и проводил с салютом.

№2727   26-10-2018   28   +14

Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили поиздеваться. Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого в отдельную камеру совершенно пустую внутри. Сказали, что того, кто лучше других научится владеть шариками за три дня - отпустят. Проходит три дня. Открывают француца, он шарами жонглирует, глотает их, обратно испускает. аборигены впечатляются, идут к америанцу, тот шарами взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть к русскомку. Открывают - в пустой камере сидит на полу русский, шаров нет.
- Парень, ты куда шарики то дел?
- Да не знаю ребята, Один сломал, другой потерял!

№2726   26-10-2018   2   +2

Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано Папе . Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания: Дорогой папа, Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила......

№2725   26-10-2018   1   +1

- Мам, я всё съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

№2724   26-10-2018   16   +12

Приводит муж жену к сексологу, говорит не даёт совсем!
Врач остается наедине с дамой и спрашивает:
-Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!
-Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:"Ну,что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?"
Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опоздала, шеф вызывает к себе:
-Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!
Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси...дальше знаете... и так каждый день! А дома еще и муж пристает...
- Да! Случай тяжелый!!! Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?

№2723   26-10-2018   10   +6

Мужик с бабой решили разнообразить сексуальные отношения, мужик говорит, давай купим презервативов с разными вкусами, я буду надевать в темноте, а ты мне будешь говорить какой вкус, ну она говорит, давай.
Свет выключили, она ему: Брынза! Он - да подожди, я еще не надел.

№2722   26-10-2018   1   +1

Врач сказал: Фима, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: А не купить ли мне новый костюм?......

№2721   26-10-2018   0   0

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор : Почему вы опоздали?
Студент : Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент.
Лектор спрашивает : Вы тоже с ралли?
Студент обалдело : Нет, я курил...

№2720   26-10-2018   3   +1

Неверная еврейская жена, дождавшись, когда муженёк убежит на работу, тут же бросилась к телефону и набрала номер своего любовника:
Йосечка, сегодня вечером жду тебя у себя! Мой Абрам утром сказал, что сегодня вечером у него какие-то срочные дела с дружками, так что он собирается уйти из дома. Мы сможем провести несколько незабываемых часов вместе!
Милая Сара, но как же я узнаю, шо твой благоверный таки ушёл?...............

№2719   26-10-2018   1   +1

- Але, это анонимная линия ФСБ?
- Да, Аркадий Николаевич, слушаем вас.