Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2352   19-10-2018   0   0

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

№2351   19-10-2018   0   0

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

№2350   19-10-2018   0   0

- Николай, почему ты перестал ходить в магазин?
- Дорогая, смысла не вижу….
И так неделю. Жена ничего понять не может, звонит подруге:
- Люська, ты не знаешь, мой странным каким-то стал, смысла не видит в магазин ходить…
- Не удивительно! В рюмочной ремонт!

№2349   19-10-2018   16   +12

- Дорогой... Мне приснился страшный сон.
Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
- Вот видишь дорогая... а мы бл@ть, всю жизнь так мучаемся!!!

№2348   19-10-2018   1   -1

Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей

№2347   19-10-2018   0   0

Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час‚появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
Это у вас очко играет!

№2346   19-10-2018   0   0

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
Я закурю!
Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
Хреново мне, слушай я блевать буду!
Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель»? машина ваша, отвечает водитель.

№2345   19-10-2018   3   +3

Вопросы, которые задают маме:
А что сегодня на обед?
Сколько времени?
Почему нельзя?
А когда моя очередь?
Можно ещё?
Где мои носки?
Можно я посижу за компом?
Можно я ещё погуляю?
Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
Пап, a где мама?

№2344   19-10-2018   0   0

У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно - сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто именно - сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбирается в экономике. Кто именно - сейчас разбираются.

№2343   19-10-2018   6   +6

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо.
Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо.
"Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!"
- Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

№2342   19-10-2018   7   +1

В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п@здой...

№2341   19-10-2018   0   0

Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.

№2340   19-10-2018   2   +2

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

№2339   19-10-2018   0   0

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
— Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.

№2338   19-10-2018   12   -2

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

№2337   19-10-2018   0   0

- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Хочу... но не прожечь.

№2336   19-10-2018   0   0

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".

№2335   19-10-2018   0   0

"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов дороже. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.

№2334   19-10-2018   0   0

- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошёл

№2333   19-10-2018   7   +1

Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30%.

№2332   19-10-2018   1   +1

Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".

№2331   18-10-2018   7   +7

Увидев, как угоняют машину соседа, Лена не растерялась, выбежала на улицу и припарковалась на свободное месте.

№2330   18-10-2018   0   0

С парнем-иностранцем посмотрели мультик "Простоквашино" с английскими субтитрами. Вопросов накопилось у него немало:
- Почему Дядя Федор - дядя? Он же мальчик!
- Почему он уехал один в деревню и всем плевать?
- Почему не арестовали почтальона Печкина?
- Почему дядя Федор жил в чужом доме, а ему приходила почта?
Мир и мультик никогда не будут прежними. Ежика в тумане, думаю, лучше не показывать.

№2329   18-10-2018   1   +1

В молодости папа был тем еще сумасшедшим. Однажды он проспорил, что зимой в минус 20 пойдет в халате в магазин за хлебом, там он встретил девушку, которая украла бутылку пива на спор с подругами, но её поймал охранник.
Папа её как-то отмазал и пригласил на свидание)
Вот так и познакомились мои родители)

№2328   18-10-2018   0   0

— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

№2327   18-10-2018   7   +5

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, Доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

№2326   18-10-2018   9   -1

Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится.
- Вас, Петровых, не поймёшь...
Ей нравится, тебе не нравится!

№2325   18-10-2018   0   0

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: Пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем.

№2324   18-10-2018   2   +2

Люся пишет подруге СМС-сообщение:
- 38,5! Все болит.
Ответная СМС-ка:
- Не могла найти покороче?

№2323   18-10-2018   2   +2

Как говорила моя бабушка:
«Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!»