Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2469   22-10-2018   1   +1

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка(официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

№2468   22-10-2018   0   0

— Сударь, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.

№2467   22-10-2018   0   0

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.

№2466   22-10-2018   9   -1

Жена-мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок...
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое...

№2465   22-10-2018   10   +6

Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— Пизд@шь!
— Да вот те крест!

№2464   22-10-2018   32   +26

Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел...
Он говорит:
- "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди нах@й отсюда, пока дождь не пошел!

№2463   22-10-2018   9   +1

Красная полоска обнаруженная на головке пениса и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 234 гор больницы приносит свои извинения за проведённую ампутацию.

№2462   22-10-2018   0   0

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

№2461   22-10-2018   0   0

Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...

№2460   22-10-2018   0   0

В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат - "Угнать за 60 секунд". Больше всех - 25 литров - за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате...

№2459   22-10-2018   0   0

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"

№2458   22-10-2018   0   0

- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.

№2457   22-10-2018   0   0

Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.

№2456   22-10-2018   0   0

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

№2455   22-10-2018   0   0

Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

№2454   22-10-2018   0   0

- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

№2453   22-10-2018   0   0

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, бл@ть, каждый раз новый вкус!

№2452   22-10-2018   0   0

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!

№2451   22-10-2018   0   0

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

№2450   22-10-2018   0   0

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

№2449   22-10-2018   1   +1

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

№2448   22-10-2018   1   +1

После выпитого литра любая водка становится паленой.

№2447   22-10-2018   1   +1

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

№2446   22-10-2018   0   0

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

№2445   22-10-2018   0   0

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

№2444   22-10-2018   2   0

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

№2443   22-10-2018   0   0

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

№2442   22-10-2018   0   0

Хорошая порция алкоголя на пляже помогает вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

№2441   22-10-2018   2   0

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

№2440   22-10-2018   0   0

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!