Анекдот: Мам, наш папа книгу написал.....

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой..
Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
- Ни х я себе басню сократили.

- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
- Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа...
- Теперь не интересует

Николай проснулся от неожиданного минета...
Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

Расисты видят чёрных мужчин, а я вижу доктора, инженера, философа, ракетостроителя, физика и адвоката.
- Вы можете попросить негров подвинуться, чтобы я их тоже разглядел?

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.