Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2412   21-10-2018   2   +2

Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.

№2411   21-10-2018   1   +1

Путин на Валдае заявляет:
- Россияне в случае ядерной войны попадут в рай!
Вопрос из зала:
- А куда попадут те россияне, которые не верят в бога и рай?
- Как куда? В тюрьму за оскорбление чувств верующих!

№2410   21-10-2018   0   0

Анекдот: Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".

№2409   21-10-2018   0   0

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

№2408   21-10-2018   0   0

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

№2407   21-10-2018   0   0

Не зная математики, Герман Греф все же ухитрился помножить себя на ноль.

№2406   21-10-2018   1   +1

Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.

№2405   21-10-2018   0   0

- Мы, как мученики, попадём в рай!
- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?

№2404   20-10-2018   3   +1

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена отвечает:
- Я тут!
А он под нос себе ворчит:
- Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

№2403   20-10-2018   4   +4

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.

№2402   19-10-2018   2   -2

Сидят в пивнухе три мужика.
— Коль, а ты чего такой грустный—то?
— Да вот, вчера с женой целый вечер из—за барахла лаялся...
— Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
— Ха! За мной, естественно!
— И чего же ты сказал?
— Черт с тобой — покупай.

№2401   19-10-2018   0   0

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и че?

№2400   19-10-2018   0   0

Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да Где там! Лежит в больнице.
Жена думала, что это я вернулся так поздно...

№2399   19-10-2018   1   +1

Что тебе надобно, старче? - спросила золотая рыбка.
- хочу себе с пенсии купить «мерседес»! - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.

№2398   19-10-2018   0   0

Встретились два мужика. Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет
- А как ты ее выжимаешь?

№2397   19-10-2018   23   +9

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

№2396   19-10-2018   0   0

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет‚ спасибо‚ я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

№2395   19-10-2018   5   +3

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? 
— Это отпугивает слонов… 
— Но там нет слонов!!! 
— Эффективное средство, не правда ли?

№2394   19-10-2018   0   0

В автобусе женщина кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я отец одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О Господи и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я че я отец одиночка.

№2393   19-10-2018   0   0

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

№2392   19-10-2018   1   +1

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

№2391   19-10-2018   0   0

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

№2390   19-10-2018   0   0

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

№2389   19-10-2018   0   0

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

№2388   19-10-2018   0   0

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.

№2387   19-10-2018   2   0

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

№2386   19-10-2018   0   0

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

№2385   19-10-2018   0   0

Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

№2384   19-10-2018   1   +1

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

№2383   19-10-2018   0   0

Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков.
Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут - мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают.
Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
- Зачем же мы француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного - много, а на двоих - в самый раз!