Анекдот: Пришел сын из армии. Погулял.....



№2846   29-10-2018   6   +2
Пришел сын из армии. Погулял несколько дней, побухал, с друзьями-подругами встретился. Утром будит отец.
-Сын, отслужил, погулял, пора семье помогать, вставай, пойдем траву косить!
-Папань, НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ТРАВУ КОСИТЬ!
-Как не получится, вставай, держи косу, погнали..
Ну делать нечего, встал пошел. Приходят на поле, сын пару раз косанул, и говорит:
-Пап, чет коса тупая, сбегаю домой, заточу, отстучу ее как следует и вернусь.
-Давай только одна нога здесь, другая там.
Сын прибегает домой.
-Мам, папа сказал пельмешек налепить, водочки купить, скоро придем обедать..
Ну папа сказал-надо делать. Сын обратно к отцу.
-Пап, был дома, мама пельмешек налепила, за водочкой сказала сейчас пойдет, ждет нас обедать! Папа:
-Ну раз такое дело надо идти, после обеда покосим.
Приходят. На плите пельмешки кипят, мамы нет, походу за водочкой в магазин ушла. Папа:
-Сын, она же сейчас бутылку возьмет, а нам ее на двоих ниочем, иди ка в магазин и еще литорок возьми.
Сын выходит из дома, заворачивает к соседу.
- Сосед, хотел тебя предупредить, папа заподозрил что ты с мамой шуры-муры крутишь, очень недоволен!!
Сосед: - Слушай, ты же знаешь что это не так, помоги, а то я твоего отца жесть как боюсь!
Сын: - Не вопрос, литр..
Сын берет литр у соседа, заходит домой:
- Пап, соседа по пути встретил, просит тебя кабанчика помочь завалить.
Отец: - Ну сосед просил чёж не помочь..
Берет нож идет к соседу. Сосед видит в окно - отец с тесаком идет, и в панике в лес убегает. Отец заходит во двор, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Отец думает: чё я один его не завалю что ли и режет один.
Тут мама из магазина возвращается. Сын:
- мама, отец заподозрил что ты с соседом шуры-муры крутишь, взял нож пошел к нему!
Мама к окну, а там отец с ножом от соседа возвращается, нож от крови об рукав вытирает. Мама в шоке тоже в лес убегает. Заходит отец. Сын:
- Пап, не хотел тебе говорить,но мама с соседом шуры муры крутят, в лес побежали.. Отец:
- Ах суки!!!
И тоже в лес за ними. Сын садится за стол, наливает рюмку, накалывает пельмень, выпивает, закусывает:
- Я же сказал-НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ТРАВУ КОСИТЬ! 

Автор: admin | 12 622

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

- Деда привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
- Внучки, по хозяйству я сам справляюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!

Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась!!!

После фразы генерала "готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание...

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно... по слогам....

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. 
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: 
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.