Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой. Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться. На балу поручик подходит к даме: - Шило, мыло, хй, разрешите представиться поручик Ржевский.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: — Какого хрена вам еще нужно?…
Секретарша нанимается на работу. — Сколько вы получали на предыдущем месте? — спрашивает директор. — 300. — Я с удовольствием буду платить вам 400. — С удовольствием я там получаю 600.
Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый. Илья спрашивает: - Папа, кто ж тебя так? - Да ладно, Илюша, ничего, не беспокойся. - Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя! - Да, Соловей-Разбойник избил. - Поехали, разбираться будем. Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуво — это плохо, а пиздто — это хорошо. Но главное, почему пиздц — это хуже, чем хуво, а охунно — это лучше, чем пиздто! И почему пиздц - мужского рода, а хуня женского?
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: – Видишь вон ту звезду? Девушка: – Вижу! Парень: – Это ты! А ту видишь? Девушка: – Вижу! Парень: – Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка (томно прижимаясь к парню): – Вижу… Парень (мечтательно вздыхая): – А это я на мопеде!
й, разрешите представиться поручик Ржевский.
