Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19321 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№2195   17-10-2018   1   +1
- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, всё! Норма!

№2194   17-10-2018   0   0
Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

№2193   17-10-2018   0   0
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

№2192   17-10-2018   2   0
Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!

№2191   17-10-2018   0   0
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

№2190   17-10-2018   0   0
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

№2189   17-10-2018   0   0
Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

№2188   17-10-2018   0   0
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

№2187   17-10-2018   0   0
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

№2186   17-10-2018   0   0
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

№2185   17-10-2018   0   0
Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

№2184   17-10-2018   0   0
— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

№2183   17-10-2018   0   0
- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы

№2182   17-10-2018   0   0
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

№2181   17-10-2018   0   0
- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!


№2180   17-10-2018   2   +2
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

№2179   17-10-2018   0   0
- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

№2178   17-10-2018   0   0
Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

№2177   17-10-2018   0   0
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

№2176   17-10-2018   6   +4
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

№2175   17-10-2018   0   0
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

№2174   17-10-2018   0   0
Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

№2173   17-10-2018   0   0
Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю

№2172   17-10-2018   0   0
Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.

№2171   17-10-2018   1   +1
Только природная лень мешает мне взять ведёрко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, "Ксюха, я тебя люблю":
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я только в жопу!"

№2170   17-10-2018   0   0
В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.

№2169   17-10-2018   3   +1
Главное разведуправление Русской Православной Церкви сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX и NASA окропляют свои ракетоносители.
"Теперь всё наладится!" - обоснованно обещает РПЦ Роскосмосу.

№2168   17-10-2018   0   0
Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.

№2167   17-10-2018   0   0
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

№2166   17-10-2018   17   +5
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.............