Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2838   29-10-2018   8   +2

Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый пройти пешком от Тулы до Москвы Да ты что, это же далеко! А второй какой? Второй- каждый день по два часа cекcа... . Собирайся в дорогу! Тут до Москвы рукой подать..

№2837   29-10-2018   11   +9

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

№2836   29-10-2018   4   +4

Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Воркуты, воры-домушники покормили кота и помыли посуду!

№2835   29-10-2018   7   +7

Едут в поезде хохол и татарин. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а татарин буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Татарин отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы татарина теперь наказать. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Татарин репу почесал, подумал, и говорит: "Ну что делать, взял...

№2834   29-10-2018   1   +1

Идет операция. Хирург сестре: тампон, зажим, иглу, отсос. Сестра, твою мать! Отсос-это инструмент!

№2833   29-10-2018   9   +7

Мужик на приеме у проктолога.
Доктор: Ну, у Вас ничего страшного. Так... небольшая трещинка на входе.
Мужик: Но-но, доктор! На выходе...

№2832   29-10-2018   5   +1

Идёт заседание британского парламента, палата лордов. Всё очень чинно, все в париках, мантиях... Неожиданно со своего места поднимается один из лордов и обращается к спикеру:
- Прошу прощения, лорд спикер, не подскажете ли Вы, позволяет ли протокол нашего собрания мне назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй?
Спикер шуршит бумагами, листает протокол...
- Должен сказать, лорд Колчестер, что протокол нашего собрания не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.
-Благодарю вас, сэр, в таком случае, я воздержусь от того, чтобы назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.

№2831   29-10-2018   16   +14

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:........

№2830   29-10-2018   5   +5

Я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по хер. Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по хер. Это была не моя машина.

№2829   29-10-2018   23   +15

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы сидели. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех отп@здили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:"Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался да?

№2828   29-10-2018   18   +16

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже еб@лся, пойдут играть в футбол?

№2827   29-10-2018   2   0

Татарин в Москве на тойоте врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-кавказца. Татарин:
Пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне в квартиру, там все обсудим, здесь не далеко снимаю.
Зашли домой, татарин достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин:
Слушаю и повинуюсь мой господин!
Татарин:
Ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай - май - учпучмак.....

№2826   29-10-2018   8   0

Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт приехал на день-два раньше,у супруги с работой не сразу получилось. Приехал значит муж,устроился в номер. Осмотрелся в номере,в комнате стоит компьютер с выходом в интернет! Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой! Сообщение ушло женщине-вдове, которая вчера только похоронила мужа...! Вдова,на свою голову,решила проверить почту @. Там было много сообщений с соболезнованиями........

№2825   29-10-2018   15   +13

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была красавица. Она водопроводчику и шепнула: Будет батя вина заморские наливать не пей. Деньги будет сулить не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. Отец обнял дочку и говорит: Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

№2824   29-10-2018   0   0

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив это одноразовое средство контрацепции, а гондон это многолетняя черта характера конкретного человека.

№2823   29-10-2018   3   +1

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услышал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

№2822   29-10-2018   6   +4

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал:
- Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил:
- За что?
- Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!!

№2821   29-10-2018   1   +1

Судились татарин с евреем. Судье дали пять лет!

№2820   29-10-2018   4   +2

У восьмиклассницы мама в рюкзаке нашла набор для садо-мазо.
По этому поводу собирается совет на кухне.
Отец: - я так понимаю, что пороть тебя бесполезно?!

№2819   29-10-2018   4   +4

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают: Какое твое последнее желание? Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему: Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: Ну и Фиделя на прощанье!

№2818   29-10-2018   18   +16

Идут татарин и еврей по пустыне. Видят 2 мешка стоят один с золотом второй я яблоками. Татарин взял мешок с яблоками, а еврей с золотом. Идут, жарко пить охота. Татарин ест яблоко ,а еврей говорит давай в рынок поиграем. Татарин говорит как это? А я у тебя яблоки покупать буду. Сел татарин на песок,положил яблоко в тюбетейку .еврей спрашивает по чем яблоко. Татарин отвечает, мешок золота. Еврей, - да ты охренел? Татарин, -а ты походи по рынку, поторгуйся!

№2817   29-10-2018   10   +8

Конный полицейский подъезжает к девочке на велосипеде: Девочка, а тебе велосипед наверное Дед мороз подарил? Да! Передай деду морозу, что велосипед надо дарить с катафотами! Дяденька, а вам этого коня тоже дед мороз подарил? Ну да! Так вот, передайте деду морозу, что х@й у коня должен висеть снизу, а не сидеть сверху!!!

№2816   29-10-2018   22   +18

Сын подходит к родителям и говорит. Кто я буду по национальности?
Мама: ты еврей, потому что у евреев национальность передается по матери.
Отец: ты чеченец, у нас национальность передается по отцу. А зачем тебе это сынок?
Да вот в соседнем дворе Сереге новый велосипед купили, вот и думаю спизд@ть его, или отобрать...

№2815   29-10-2018   4   +2

Ha лекции преподаватель рисует цветными маркерами.
Голос из аудитории: «Голубым не видно!»
Ответ преподавателя : «Так пересядьте ближе»

№2814   29-10-2018   17   +9

Вопрос в редакцию.
- A «нах@й» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
Отвечаем:
- Вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны зто можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нах@й» и «на х@й».............

№2813   29-10-2018   1   -1

Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
Яша, ну, сходите в бордель.
Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.

№2812   29-10-2018   5   -3

Фима, от чего умерла ваша тёща?
Она слишком быстро щелкала семечки.
И что, таки подавилась?
Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

№2811   29-10-2018   0   0

Одесса, Привоз , рыбный ряд. Тётка:
Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
Правильно бычки.
Правильно Neogobius fluviatilis , а бычки докуривал ваш папа в детстве, когда я уже тут бички торговала.

№2810   29-10-2018   2   0

Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и что, умеете летать?

№2809   29-10-2018   7   -1

Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!