Анекдот: О. браток, ты случайно не.....

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, Доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно... по слогам....

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой.........

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...

В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во, плечи - во!, грудь - 8 размера, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:
варит борщ, печёт пироги, стирает, вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.
Баба (громогласно):
- Мыкола!!!
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:
- А?? ШО?? Опять ебст@сь???
Баба (с нежностью):
- Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, еб@ка ты мой грозный

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!