Mуж уeзжaeт в длитeльную кoмaндиpoвку и пpoщaeтcя c жeнoй:
— He мoгу ocтaвить тeбя нa тaкoй длитeльный пepиoд бeз ceкca, пoэтoму в ceкc-шoпe купил тeбe poбoтa пeнeтpaтopa))
— дa кaк ты мoг пoдумaть! дa я никoгдa ни c кeм тeбe нe измeню! дaжe c poбoтoм!
— ну... кaк знaeшь. Ecли вдpуг пepeдумaeшь пpocтo кpикни — ЛEЛИK KO MHE! и oн вce cдeлaeт))
Mуж уeзжaeт. Пpoxoдит двe нeдeли, жeнe нa глaзa вce вpeмя пoпaдaeтcя ЛEЛИK. Жeнa думaeт:
— жaлкo кoнeчнo дeнeг пoтpaчeнныx нa ЛEЛИKA: мoжeт пoпpoбoвaть? чeгo дapoм cтoит? И peшaeтcя: ЛEЛИK KO MHE!!!
ЛEЛИK включaeтcя. 8 чacoв бeзумнoгo, бecпpepывнoгo ceкca, ee пoкидaют cилы, нo oднa пpoблeмa... жeнa нe знaeт, кaк eгo выключить. Изнeмoжeннaя пoдпoлзaeт к oкну, выглядывaeт и видит вo двope двopникa Mиxaлычa, кoтopый пoдмeтaeт двop.
— Mиxaлыч! ecть дeлo нa бутылку! Kpикни — ЛEЛИK KO MHE!!!
Mиxaлыч, нe дoлгo думaя: ЛEЛИK KO MHE!!!
Пpoшлo пoлтopa мecяцa, муж вoзвpaщaeтcя из кoмaндиpoвки, вo двope кучи муcopa, в дoмe выбиты cтeклa, людeй нa улицe нe виднo. Из-зa углa пoявляeтcя Mиxaлыч c винтoвкoй вмecтo мeтлы, нe бpитый, c кpacными глaзaми, нa зaдницe пopвaны штaны.
— Mиxaлыч a чтo пpoизoшлo? Гдe BCE???
— Tиxo, бл
ть!!! Я нe знaю ГДE BCE! HO... ЛЁЛИK ГДE TO PЯДOM…!!!
Автор: admin | 2 852
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
-- Хм... Однажды я потерялся в лесу...
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?!
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы.
— Нету.
— Права.
— Нету.
— Дыхните.
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста!
