Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2898   30-10-2018   9   +1

- Дед с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит…
- Бабка, я тебе дарил шкатулку на венчание, в которой ты всю жизнь что то хранила
- А вот что хранила, я ни когда не смотрел.
- Бабка говорит…так посмотри
- Дед открывает шкатулку, а там три куриных яйца и пять тысяч долларов
- Дед у бабки спрашивает…Бабка яйца то зачем хранить в шкатулке?
- А она отвечает…понимаешь дет, каждый раз когда я тебе изменяла, то клала по одному яйцу в шкатулку.
- Дет почесал репу и про себя подумал…три яйца за пятьдесят лет, да черт с ней.
- Дед спрашивает…Бабка, а откуда у тебя столько денег то?
- Бабка заерзала, помолчала немного, а потом говорит… Знаешь дед, дело в том что когда яйца уже не лезли в шкатулку, я их продавала.

№2897   30-10-2018   10   +8

Гинеколог:
- Это что?
- Ну как что? Писька!
- Я понимаю. Почему не бритая?
- Муж не разрешает брить.
- Где муж?
- В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
- Это что? Мужик, долго любуясь, говорит:
- Ну как что, писька.
Доктор:
- Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
- Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
- А вы говорили не разрешает!
Женщина:
- Это не мой муж.

№2896   30-10-2018   74   +42

Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают.
Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
Лось, ну что делать, залазь первый.
Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахй!!!!

№2895   30-10-2018   237   +87

Совещание на заводе.
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта х йня со средой когда закончится?

№2894   30-10-2018   0   0

- Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя.

№2893   30-10-2018   1   +1

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах!

№2892   30-10-2018   38   +16

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоёб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:......

№2891   30-10-2018   24   +8

Мужик приходит к врачу с проблемой:
- доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да х@ли я тебе объясняю? Пошёл ты на х@й!!

№2890   30-10-2018   27   +15

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

№2889   30-10-2018   37   +19

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики в ах@е и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все классно.
А ты как провел ту ночь?........

№2888   30-10-2018   2   +2

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

№2887   30-10-2018   1   +1

Корреспондент спрашивает у токаря
- если водка будет стоить 10 рублей вы будете пить?
- буду
- а если 50?
- буду
- ну а если сто?
- буду
- на какие деньги?
- видишь этот болт? Так вот он как стоил пузырь, так и будет стоить

№2886   30-10-2018   3   -3

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

№2885   30-10-2018   2   -2

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

№2884   30-10-2018   1   +1

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

№2883   30-10-2018   1   +1

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
А если я его проглочу?
Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

№2882   30-10-2018   0   0

Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
Дай ему телефон!
Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

№2881   30-10-2018   2   +2

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.

№2880   30-10-2018   2   +2

Кит плавает вокруг самки и с упрёком говорит:
Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь голова болит...

№2879   30-10-2018   1   +1

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

№2878   30-10-2018   1   +1

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз, и вместо надоевших голых задниц, они увидят много-много лиц!

№2877   30-10-2018   0   0

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

№2876   30-10-2018   12   0

Молодая пара. Второй день после свадьбы. Молодая жена неожиданно пукает. Она от стыда начала собирать свои вещи. Молодой муж увидев это спрашивает у жены:
- Что ты делаешь?
Жена: Ухожу...
Муж: Не понял, пёрнуть приходила что ли?

№2875   30-10-2018   0   0

Начальник Росгвардии Золотов, вызвавший на дуэль Навального, сообщил сопернику, что в качестве оружия он выбирает бейсбольные биты, а о времени и месте Навальный узнает в процессе дуэли.

№2874   30-10-2018   0   0

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

№2873   30-10-2018   0   0

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

№2872   30-10-2018   0   0

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две!

№2871   30-10-2018   0   0

Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...

№2870   30-10-2018   0   0

Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

№2869   30-10-2018   0   0

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.