Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2712   26-10-2018   0   0

Пошли 3 мужика в баню Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата язык.

№2711   26-10-2018   10   +8

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Не много погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении.
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить, понимаете я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек.
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!

№2710   26-10-2018   6   +6

Собрались как-то мужики расслабиться... Ну выпили-закусили, пошли разговоры разные... В итоге стали рассказывать, кому что больше всего в жизни нравится. Машины, охота, рыбалка и т.д. Доходит очередь до одного мужичка, он репу почесал и говорит: - А я очень курить люблю.
- А еще? - спрашивают у него.
Мужичок подумал, глазки мечтательно прикрыл, - А еще, говорит, очень люблю то, что у женщин между ног. Так мне нравится... Вот прям бы весь туда залез и сидел там. Только бы голову иногда высовывал. Из слегка офигевшей от таких откровений аудитории, раздается закономерный вопрос:
- А голову-то зачем?
- Так это, курить люблю...

№2709   26-10-2018   2   0

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

№2708   26-10-2018   5   +5

Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
Солнышко!
Красиво! А это?
Котёнок!
Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

№2707   26-10-2018   1   +1

Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
К чему слова?! Просто кивните.

№2706   26-10-2018   37   +31

В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и начинают выходить из класса.
Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, бл@ди! Там только фундамент заложили!

№2705   26-10-2018   0   0

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

№2704   26-10-2018   10   +4

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: "ПИВО".
Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол объясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги. - Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Вернусь Объясню!". У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались."

№2703   26-10-2018   28   +24

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пиздц!"

№2702   26-10-2018   0   0

Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.

№2701   26-10-2018   1   +1

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

№2700   26-10-2018   2   0

- Дай ружье, я соседа грохну!
- За что?
- Да...блин... Я на рыбалку - он к жене... Я дома, он сука, сети мои проверяет....

№2699   26-10-2018   1   +1

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
- Дорогой.... зависть..... это отвратительно

№2698   26-10-2018   7   +7

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

№2697   26-10-2018   6   +4

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее

№2696   26-10-2018   4   +2

Любящий Мужчина это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами...!

№2695   26-10-2018   0   0

Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10, произношу заклинание "Йобтвоюмать"
... И в 7:30 я уже на работе

№2694   26-10-2018   0   0

После пьянки еду домой:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".

№2693   26-10-2018   1   -1

Ловит рыбинспектор машину, а там удочки в багажнике.
- Всё мужик приехали, сядешь за браконьерство
Мужик говорит:
- Рыбы то нет
Инспектор:
- Инструмент то есть
- Тогда сажай и за изнасилование
- Ты что кого то изнасиловал
- Нет, но инструмент есть

№2692   26-10-2018   2   0

Козёл, да как он мог бросить тебя, оставив одну с двумя маленькими сиськами!

№2691   26-10-2018   1   +1

Накатила грусть?
Накати и ты!

№2690   26-10-2018   3   -1

Звонили из рая, спрашивали россиян.

№2689   26-10-2018   1   +1

Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".

№2688   26-10-2018   12   +4

- Абрам, ходят слухи, ты спишь с моей женой?
- Ой, Моня, это таки всего лишь слухи, мы просто вместе работаем. Если найдешь доказательства, дай мне знать.
- Если я найду доказательства, то я вам обоим дам не знать, а пи@ды.

№2687   26-10-2018   0   0

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

№2686   26-10-2018   1   +1

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

№2685   26-10-2018   0   0

Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в её жизни не появился он - китайский смартфон...

№2684   26-10-2018   2   +2

Жена серьёзно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!

№2683   26-10-2018   1   +1

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.