- Дед с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит…
- Бабка, я тебе дарил шкатулку на венчание, в которой ты всю жизнь что то хранила
- А вот что хранила, я ни когда не смотрел.
- Бабка говорит…так посмотри
- Дед открывает шкатулку, а там три куриных яйца и пять тысяч долларов
- Дед у бабки спрашивает…Бабка яйца то зачем хранить в шкатулке?
- А она отвечает…понимаешь дет, каждый раз когда я тебе изменяла, то клала по одному яйцу в шкатулку.
- Дет почесал репу и про себя подумал…три яйца за пятьдесят лет, да черт с ней.
- Дед спрашивает…Бабка, а откуда у тебя столько денег то?
- Бабка заерзала, помолчала немного, а потом говорит… Знаешь дед, дело в том что когда яйца уже не лезли в шкатулку, я их продавала.
Автор: admin | 5 252
В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!? - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту.
Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем.
Обращается к мужу:
- Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю.
Муж задумался и отвечает:
- В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.
Жена возвращается с работы, заходит в комнату. А там её брат еб@т её мужа.
- Вы совсем ох@ели?
Брат отвечает:
- Да ты не так всё поняла, его змея в х@й укусила.
- Ну так надо было отсосать.
- Ну так с этого всё и началось!
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
