Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№4422   19-12-2018   0   0

Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!

№4421   19-12-2018   0   0

Два студента после экзамена разговаривают: 
- Ну что, на сколько сдал? 
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

№4420   19-12-2018   0   0

- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

№4419   19-12-2018   3   +3

Дела шли хорошо, но не дошли...

№4418   19-12-2018   7   -1

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

№4417   19-12-2018   2   -2

На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

№4416   19-12-2018   1   +1

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

№4415   19-12-2018   7   +3

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

№4414   19-12-2018   2   0

Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей.Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.

№4413   19-12-2018   2   +2

Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

№4412   19-12-2018   1   +1

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает. 
- Сынок, тебе жаль собачку? 
- Да, её ж можно было продать…

№4411   19-12-2018   1   +1

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

№4410   19-12-2018   0   0

Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? 
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.

№4409   19-12-2018   0   0

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

№4408   19-12-2018   2   0

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.

№4407   19-12-2018   0   0

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

№4406   19-12-2018   1   +1

Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.

№4405   18-12-2018   1   +1

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

№4404   18-12-2018   0   0

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

№4403   18-12-2018   0   0

- В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!?!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться... не говоря уже о чем-то другом.

№4402   18-12-2018   1   -1

Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.

№4401   18-12-2018   0   0

- Как у тебя с личной жизнью?
- У меня её теперь нет.
- Чего так?
- Жена сказала: ещё раз спалит - точно из дома выгонит.

№4400   18-12-2018   0   0

Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.

№4399   18-12-2018   12   +10

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

№4398   18-12-2018   10   +4

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

№4397   18-12-2018   12   +4

Когда жена собирается еб@ть мой мозг, я говорю:
- Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит! 
И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!

№4396   18-12-2018   1   +1

- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это её муж!

№4395   18-12-2018   2   +2

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

№4394   18-12-2018   33   +13

Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как заработать деньги;
— как вы@бать соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как вы@бать бывшую одноклассницу;
— как пить и не пьянеть;
— как вы@бать секретаршу начальника;
— как вы@бать бухгалтершу между сисек !?
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк !?
— как вы@бать в жопу ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься !?
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом !?
— кого вы@бать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно !?
— как сделать так, чтобы молоденькая подруга жены отсосала пару раз ..!?
— и. т. д. и. т. п. 
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно бл@дь...

№4393   18-12-2018   33   +29

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?...
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?