Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.
На улицах российских городов был проведён опрос на тему “Что вы можете сказать в связи с 25-летием Конституции”. Ответы прoхожих были практически одинаковы: ”Женщину с таким именем я не знаю”.
Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
Разговаривают две подруги:
- Наташа, как ты относишься к своей свекрови?
- Света, ещё хуже, чем она ко мне.
- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!
Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.
(еврейская мудрость)
Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!
Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.
* «Инстаграм» (запрещенная в России экстремистская организация).
Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.
- Администрация Ростовской области подал на конкурс аренду автомобилей на 2019 год лот в 303 миллиона рублей, это если пользоваться Яндекс-такси по 14 рублей за км, получается что чиновники администрации собираются проехать 21 642 857 км.
- Ну все правильно, я давно говорил, что чиновники это инопланетяне и живут они на Луне.
- Нет, не может быть, это всего 56 поездок до Луны, они живут где-то гораздо ближе.
Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.
Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.
- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.
Дед сказал, что если подарок нельзя пить - подарок х@йня.
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.
Блондинка говорит своей подружке:
- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
- Дурашка, это тебе паспорт выдали.
- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?
Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...
