Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19476 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Май 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот, что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, но мы же его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, дурак?
- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит.
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все-равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.
- Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула и это оказались места для «Андрей, ну не здесь!».
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже.
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?
Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.
Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
События во Франции замутил производитель желтых жилетов.
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.
- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.
«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.
Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.
- Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается
- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.
