Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№4324   14-12-2018   0   0

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?

№4323   14-12-2018   0   0

Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

№4322   14-12-2018   1   -1

Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.

№4321   14-12-2018   2   0

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки. 
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!

№4320   14-12-2018   3   -1

Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
- Немец пришел, потрахался, ушел.
- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
- Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.

№4319   14-12-2018   2   +2

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!". 
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

№4318   14-12-2018   1   +1

Ирландия. Молодой католик на исповеди. 
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? 
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

№4317   14-12-2018   0   0

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

№4316   14-12-2018   0   0

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

№4315   14-12-2018   0   0

Плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

№4314   13-12-2018   26   +24

В городе Находка неизвестные негодяи-экстремисты обработали сильнейшим слабительным 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли обеспечить явку), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами.
Заседания городского суда также перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал.

№4313   13-12-2018   0   0

Походил по магазинам.
Посмотрел на цены!!!
Не знаю как внукам сказать, что Дед Мороз умер.

№4312   12-12-2018   6   0

Генерал в туалете дрочит!
Заходит Лейтенант:
- Товарищ генерал, а что вы там делаете?
- Дрочу сынок, скоро и ты будешь!
- Почему??
- У меня рука устала.

№4311   12-12-2018   0   0

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.

№4310   12-12-2018   4   +4

- А что такое секс-трафик? 
- Это количество женщин, которое проходит через твою кровать. 
- А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?

№4309   12-12-2018   0   0

Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"... 
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

№4308   12-12-2018   1   +1

Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.

№4307   12-12-2018   2   +2

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

№4306   12-12-2018   1   +1

- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?! 
- Так у меня же определитель номера!

№4305   12-12-2018   0   0

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

№4304   12-12-2018   2   0

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!

№4303   12-12-2018   0   0

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

№4302   12-12-2018   1   +1

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

№4301   12-12-2018   19   +3

Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.

№4300   12-12-2018   3   +1

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

№4299   12-12-2018   2   +2

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

№4298   12-12-2018   2   +2

— Пить? — Давай
— Курить? — Конечно
— Наркотики? — Почему бы и нет?
— Мороженое? — КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ??
ЗАБОЛЕЕМ!

№4297   12-12-2018   2   +2

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.
Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком".

№4296   12-12-2018   3   +3

– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.

№4295   11-12-2018   2   +2

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!