Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19429 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.
он: я трижды был женат и разведен.
она: бл@дун?
он: нет, на одной и той же женщине.
она: ааа, долб@ёб.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.
Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: "Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!"
А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: в Украину.
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.
Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?
- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нах@й новый год? Так, пизд@й-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
Дела шли хорошо, но не дошли...
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей.Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
