Анекдот: Поймал снова старик Золотую.....

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в еб льник, Андрюха красиво танцует.

Если тебя достало однообразие и ты хочешь изменить что-нибудь в своей жизни - не жди пятницы и наху@рься в понедельник!

- Все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все!
- Мне вот котёл надо регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне них@я не нравится.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на одну минуту вперёд.
Решили проверить.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперёд.
Повесили в Английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперёд.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
А-А-А-А-А.... ТАК это ваши часы?! А мы подумали - нах@я нам зимой вентилятор?!

— Пашка, привет!
— Девушка, я не... — Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

Доктор: 
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Сидят мужики и пьют пиво. Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит: 
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хй послал...

Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».

- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может быть! Она ж в рот не берёт! 
- И опять вынужден Вас огорчить...