Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№4220   8-12-2018   11   +11

смс переписка:
- Мама это твой сын. Я сбил ребёнка. Нужно 100 000 рублей.
Ответ:
- Мочи свидетелей и езжай домой. Я сварила борщ.

№4219   7-12-2018   9   +7

Американцы решили провести эксперимент  - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испытуемого , с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов; 
- 10 гр.; 
- 15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. 
Француза за 7 000 франков посадили в камеру. Нажал кнопку на -20 градусах мороза. 
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге........

№4218   7-12-2018   0   0

Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

№4217   7-12-2018   2   +2

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

№4216   7-12-2018   0   0

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

№4215   7-12-2018   0   0

- Абрам ты что заболел? 
- Нет. 
- А чего таблетки ешь? 
- Так срок годности кончается...

№4214   7-12-2018   38   +14

Идет операция. Врач ху@чит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, бл@ть, подавись!"

№4213   7-12-2018   5   +1

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

№4212   7-12-2018   7   -1

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

№4211   7-12-2018   1   +1

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

№4210   7-12-2018   3   +3

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?"

№4209   7-12-2018   29   +11

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху@ть просто!!! я толкаю, а он бл@ть едет

№4208   7-12-2018   1   +1

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
Я такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо - "Конфеты с детских подарков пожрём!"

№4207   7-12-2018   30   +8

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл@дь. Я обуваюсь..

№4206   7-12-2018   28   +22

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

№4205   7-12-2018   0   0

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

№4204   7-12-2018   1   +1

Блин,,,,,,, пишу и плачу.........Люди !!!!!!!!!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус .......... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!!!!!!!!!
Ни в коем случае !!!!!!!! Пусть себе падает ССУУУКААА........

№4203   7-12-2018   10   +8

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

№4202   7-12-2018   1   +1

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

№4201   7-12-2018   0   0

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

№4200   7-12-2018   1   +1

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

№4199   7-12-2018   29   +3

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь п@здят, если б вы только знали - КАК меня здесь п@здят!!! НО КАК П@ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!

№4198   7-12-2018   45   +11

Российские дальнобойщики начали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали:"блядомором украинского народа"

№4197   7-12-2018   1   +1

- Я очень елеустремленный человек.
- Целеустремленный, ты хотел сказать?
- Нет.

№4196   7-12-2018   0   0

Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты.

№4195   7-12-2018   2   +2

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

№4194   7-12-2018   0   0

- Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
- Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась.
- Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она.
- Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я.
- Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она.

№4193   7-12-2018   0   0

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

№4192   7-12-2018   0   0

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

№4191   7-12-2018   9   +3

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!