Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№4671   10-01-2019   0   0

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

№4670   10-01-2019   0   0

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК

№4669   10-01-2019   0   0

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...

№4668   10-01-2019   0   0

Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

№4667   10-01-2019   4   +4

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

№4666   10-01-2019   0   0

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

№4665   10-01-2019   2   +2

— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А Я НА НИХ СТОЮ!

№4664   10-01-2019   24   +10

В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что тaкое - спрaшивaет хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"...

№4663   10-01-2019   5   +5

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе.

№4662   10-01-2019   7   +7

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать

№4661   10-01-2019   0   0

Слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала.
Не хочу оправдываться, прости просто.
У тебя день рождения было?

№4660   10-01-2019   0   0

Приходит женщина в аптеку: 
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения? 
- Есть. Пластырь. 
- На какое место клеить? 
- НА РОТ!!!

№4659   10-01-2019   1   +1

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. 
У него спрашивают: 
- Сколько знаете языков? 
- Три. 
- А какие? 
- Русский, английский, французский. 
- Ну скажите что-нибуть на английском. 
- Guttеn tаg. 
- Это же немецкий! 
- Ну, значит четыре...

№4658   10-01-2019   0   0

– Сколько вам лет? 
– Восемнадцать. 
– Но два года назад вы говорили то же самое. 
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

№4657   10-01-2019   5   +5

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным?
- Ну это... эгэгей... йобвашумать

№4656   10-01-2019   2   +2

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и говорит:
- Алле, а куда я попал?
Я:
- На 17 межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяяяя, извините, пожалуйста.
И добавляет: "Да прибудет с вами сила"... и кладет трубку.

№4655   10-01-2019   1   +1

- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.

№4654   10-01-2019   2   +2

У циpкoвых львoв нe в пoчётe тe львы, которыe бpaли в poт гoлoвy Зaпaшнoгo.

№4653   10-01-2019   2   +2

В школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы… сидел на Камчатке…

№4652   10-01-2019   3   +1

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.

№4651   10-01-2019   1   +1

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

№4650   10-01-2019   1   +1

- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.

№4649   10-01-2019   0   0

Очень трудно искать тысячу в пустом кошельке после нового года, особенно когда там ее нет.

№4648   10-01-2019   2   0

В Париже Вася решил изучать языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз.

№4647   10-01-2019   3   +1

- Вы что, хотите как на Украине?
- Вы что, хотите как в Париже?
- Владимир Владимироаич, а можно всех посмотреть?

№4646   10-01-2019   0   0

- Ватсон, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

№4645   10-01-2019   0   0

- Ну как, старый год проводили? 
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

№4644   10-01-2019   0   0

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.

№4643   10-01-2019   1   +1

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.

№4642   9-01-2019   2   +2

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.