Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20168 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Февраль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.
Как правильно говорить Илья во множественном числе?
Вот пример: я позвала на днюху трех Андреев, семь Данилов и пять ИЛЕЙ? ИЛЬЁВ?
Как вас блин множественно называть????
Приглашайте не более 4х и тогда к вам придут 2 Ильи, 3 Ильи или 4 Ильи. Русский язык намекает, что проблемы начинаются от пяти, их даже не знаешь как назвать.
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
— Пил.
— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.
— Я старею.
— С чего ты взяла?
— Вчера была в поликлинике.
— И что?
— Мне понравилось.
— Петровна, кто это там у тебя стонет? Молодые приехали?
— Нет, это муж: холодец удался.
— Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Ди Каприо.
— Но ведь ты на него ничуть не похож!
— Вот и она твердит то же самое...
Сережа волнуется - раз
Игорь волнуется - два
Саша волнуется - три
Оля пошла на УЗИ!!!
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад! - Точно… Дай ластик.
— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали…
— Я знаю.
— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
— Никогда не куплю квартиру в центре Москвы: там с собакой негде гулять.
— Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
— Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
— Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали и в третьей послали.
— А Росгосстрах?
— И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.
Судя по обновленной в 2025 году стоимости утильсбора, наши автомобили отправляют на утилизацию в Швейцарию — бизнес-классом SWISS AIR, где их, под пение йодля, разбирает швейцарский профессор механики из Бернского университета. После чего их по DHL пересылают в Японию, где специально отобранные самураи сжигают их в реакторе Фукусимы, расщепляя на элементарные частицы.
— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
— Это какое?
— Ну, с тремя прослойками.
Разговор во Французской булочной:
- Здравствуйте, у Вас есть торт Макрон?
- Извините, нет, не подскажите, а из чего он?
- Это как Наполеон, только без яиц.
— Девушка, ваши документы?
— Вот…
— А где техпаспорт?
— Каких тех? Я одна еду.
— Официант, что это?
— Это жареный цыпленок!
— Передайте повару — цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте туда щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Подожду, пока кончится распродажа.
Потом куплю дешевле.
— А тебе препод после экзамена задавал дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивал: «Ты дебил?»
— Скажите, Василий, вы после секса моетесь в душе?
— Конечно...
— Василий, вам уже давно пора заняться сексом...
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
Я как-то пришел домой после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками, и первый вопрос от бати был: «Как ты будешь уроки делать?»
— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договоры нам юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щет.
— Ты почему женился?
— Не нравилась столовская еда.
— А теперь?
— Теперь нравится...
Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там, наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.
Решили два ученых на воздушном шаре полетать. Поднялись в небо, но тут налетел сильный ветер и шар унесло в неизвестном направлении. Когда ветер утих, решили они к земле поближе спуститься, чтоб узнать куда их унесло. Начали спускаться, смотрят внизу мужик стоит, ну и спрашивают у него:
— Мужик , а где это мы?
— Вы в воздушном шаре!
Один учёный другому говорит:
— Всё полетели отсюда, это военный.
— С чего это ты решил?
— Ответ точный, быстрый и нахер никому не нужный.
