Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 9312 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№307   31-08-2018   0   0


Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Че это за болезнь такая - IQ?

№306   31-08-2018   0   0


В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!

№305   31-08-2018   0   0


- Привет! Прими мои соболезнования!
- В смысле?
- Моя жена купила норковую шубу.
- Причем здесь я?
- Завтра она идет в гости к твоей!

№304   31-08-2018   0   0


В нашей платной поликлинике ведут прием квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

№303   31-08-2018   0   0


- Что делать, если врач говорит вам мужаться?
- Главное, не начать материться!

№302   31-08-2018   0   0


- Голосовать ходил?
- Ходил.
- А смысл?
- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.

№301   31-08-2018   0   0


- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

№300   31-08-2018   0   0


- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

№299   31-08-2018   0   0


Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

№298   31-08-2018   0   0


- Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
- На что конкретно жалуетесь?
- Не зли меня с@ка.

№297   31-08-2018   0   0


Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

№296   31-08-2018   0   0


- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

№295   31-08-2018   0   0


- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!
- Я так и думал, спасибо, родненький!

№294   31-08-2018   0   0


Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

№293   31-08-2018   0   0


Аптека. Покупательница просит:
- Дайте, пожалуйста, противозаточные средства.
- К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!

№292   31-08-2018   0   0


Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

№291   31-08-2018   0   0


Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!".

№290   31-08-2018   0   0


Врач осматривает больного и говорит:
- Хорошо, хорошо. Пульс нормальный. Пациент просит:
- Доктор, возьмите другую руку. Это протез.

№289   31-08-2018   0   0


Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

№288   31-08-2018   0   0


Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два!

№287   31-08-2018   2   -2


Псих:
- Я колокол, бом, бом, бом!
Врач:
- Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
- Как вам мое лекарство?
- Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!

№286   31-08-2018   0   0


Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

№285   31-08-2018   0   0


Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

№284   31-08-2018   1   -1


Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- А поподробнее можно?
- В презервативе на одном балконе...

№283   31-08-2018   0   0


Америка нанесла ракетный удар по одной из сирийских психиатрических больниц, потому что в ней не было свободы и демократии.

№282   31-08-2018   0   0


Мама, мама я четвёрку по русскому получила.
А тебе не всё равно? У тебя рак.

№281   31-08-2018   2   +2


В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во, плечи - во!, грудь - 8 размера, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:
варит борщ, печёт пироги, стирает, вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.
Баба (громогласно):
- Мыкола!!!
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:
- А?? ШО?? Опять ебст@сь???
Баба (с нежностью):
- Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, еб@ка ты мой грозный

№280   31-08-2018   0   0


Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю".

№279   31-08-2018   0   0


- Алло, это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, мне еще рано!
- Мы подождем!

№278   31-08-2018   0   0


Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!