Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19328 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№4959   23-01-2019   1   +1
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает! — Запей коньяком!

№4958   23-01-2019   0   0
Застолье. Все усаживаются:
— Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— У них — очень маленькие рюмки.

№4957   23-01-2019   2   +2
Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:
— Давай, хоть за деньги переспим!
Она: — У меня нет денег.
Он: — Я плачу!
Она: — Не плачь, все будет хорошо...

№4956   23-01-2019   6   +6
Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
— Хочешь быть плотником, как Иосиф? спрашивает священник.
— Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.

№4955   23-01-2019   1   -1
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? 
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

№4954   23-01-2019   1   -1
Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения. 
Всегда выбираю мужчин, отвественно относящихся к деньгам.

№4953   23-01-2019   0   0
На производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.

№4952   23-01-2019   2   +2
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.

№4951   23-01-2019   3   +1
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

№4950   23-01-2019   4   +2
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

№4949   23-01-2019   2   0
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

№4948   23-01-2019   4   +4
Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!

№4947   22-01-2019   0   0
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

№4946   22-01-2019   1   +1
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется.

№4945   22-01-2019   19   +13
- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?
- Оба только нюхают, но не пробуют...


№4944   22-01-2019   4   +4
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!

№4943   22-01-2019   11   +11
К доктору приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: 
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла!

№4942   22-01-2019   4   0
Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не мое.

№4941   22-01-2019   1   +1
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

№4940   22-01-2019   0   0
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

№4939   22-01-2019   0   0
- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

№4938   22-01-2019   1   +1
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?

№4937   22-01-2019   0   0
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

№4936   22-01-2019   2   -2
По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось, он этим уже 40 лет занимается.

№4935   22-01-2019   0   0
Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

№4934   22-01-2019   4   +2
У нас даже автомобили лучше футбола!

№4933   22-01-2019   0   0
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушается:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

№4932   22-01-2019   0   0
Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он.
- Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю...

№4931   22-01-2019   31   +7
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит
- "Он скоро поедет".
Второй полицай спрашивает
- "Курт, ты понимаешь по-русски?". 
"Нет. Просто он сказал "Хflushedйня". А вот если б сказал "Пиздflushedц" то пришлось бы аварийную вызывать".

№4930   22-01-2019   1   +1
Дети хвастаются автомобилями родителей.
Первый:
- А а у моего отца - Бугатти!
Второй:
- А у моего - Мазератти!!
Третий:
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!