Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 9317 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№369   3-09-2018   0   0


- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

№368   3-09-2018   0   0


Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, Вы уже можете снять маску! Я все равно Вас узнал!

№367   3-09-2018   0   0


- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

№366   3-09-2018   0   0


На приеме у врача молодая женщина интересуется:
- Доктор, скажите, каковы первые признаки венерических заболеваний?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

№365   3-09-2018   3   -1


- Батенька, а скажите-ка мне, когда вы последний раз занимались сексом?
- Доктор, а почему вы "последний раз" как-то странно произнесли?

№364   3-09-2018   0   0


Неизлечимый больной, который идет к врачу без коньяка.

№363   3-09-2018   0   0


Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком...

№362   3-09-2018   0   0


Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

№361   3-09-2018   0   0


- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

№360   3-09-2018   0   0


- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

№359   3-09-2018   0   0


- Здесь есть врач?
- Да, я врач.
- Тут человеку плохо!
- Вы хотите об этом поговорить?

№358   3-09-2018   0   0


Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

№357   3-09-2018   0   0


Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.

№356   3-09-2018   0   0


У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

№355   3-09-2018   1   +1


- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

№354   3-09-2018   0   0


Моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем воздухе.
А лучше всего заняться рыбалкой. Знакомый спился через полгода...

№353   3-09-2018   5   +3


Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс!
А ты что со своей сделаешь?
- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.

№352   3-09-2018   0   0


Покупатель:
- У вас морковь генномодифицированная?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?

№351   3-09-2018   0   0


Надпись в больнице
Те, кто не доживёт до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах!!!

№350   1-09-2018   0   0


- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!

№349   1-09-2018   0   0


В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!

№348   1-09-2018   0   0


В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу.
Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?

№347   1-09-2018   0   0


Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

№346   1-09-2018   0   0


Дежурный врач обходит палату:
- До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...

№345   1-09-2018   3   -1


- Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня локти и коленки болят!
- Поменяйте позу.
- А тогда как телевизор смотреть?

№344   1-09-2018   7   +5


Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за ху@ню нам показывают!

№343   1-09-2018   1   +1


- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?!
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте...
- Да не доктор я, а апостол Петр.

№342   1-09-2018   0   0


- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.

№341   1-09-2018   0   0


- Доктор, большущее вам спасибо, ваше лекарство мне помогло!
- Да, ну что же, бывает...

№340   1-09-2018   0   0


Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом".