Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19321 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№5166   5-02-2019   4   0
Батюшка!
Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой.

№5165   5-02-2019   0   0
Отец учит сына готовить.
Знаешь сынок, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
Спрашивает сын.
— Нет сынок.
А что?
— Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельмени закончились.

№5164   5-02-2019   5   +5
Поймал муж любовника.
И начал его избивать.
Жена в панике.
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей.

№5163   5-02-2019   0   0
Дорогой, что за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
Ой, такая милая.

№5162   5-02-2019   0   0
Грузин в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин.
— Канэчна хачу.

№5161   5-02-2019   0   0
Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!

№5160   5-02-2019   0   0
Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!

№5159   5-02-2019   0   0
Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

№5158   5-02-2019   0   0
Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

№5157   5-02-2019   1   -1
- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

№5156   5-02-2019   1   +1
Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

№5155   5-02-2019   1   +1
В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.

№5154   5-02-2019   3   +3
Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?

№5153   5-02-2019   1   +1
Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

№5152   5-02-2019   0   0
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»


№5151   5-02-2019   2   +2
- Валентина Ивановна, а как так могло получиться, что в Совфеде ничего не знали о прошлых подвигах сенатора-абрека?
- Ну, мы же интеллигентные люди. Не можем же мы спрашивать каждого сенатора: «Убивал? А скольких? Воровал? А много? Русский язык мал-мала понимаешь? Молчи-молчи, верю». Ведь это просто бестактно.

№5150   5-02-2019   3   +3
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

№5149   4-02-2019   0   0
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее. 

№5148   4-02-2019   0   0
С нетерпением жду, когда окружающая среда превратится в окружающую пятницу!

№5147   4-02-2019   4   +2
Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать? 

№5146   31-01-2019   3   +3
- Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?
- Нет.
- Может, ты хочешь стать военным, как твой дедушка?
- Нет.
- Вы прослушали отрывок из романа "Ни в п@зду, ни в Красную армию."

№5145   31-01-2019   5   +5
Рассказал анекдот на почте России, ни до кого не дошло.

№5144   30-01-2019   60   +26
Сидят два полярника, рыбачат.
Тут из-за сугроба выходит полярный медведь!
Один молча-снимает унты и надевает кроссовки.
Второй ему: Ты ёбн@тый! 
Он по прямой больше 60км/ч бежит!
Да мне пох@й сколько он бежит, главное что бы ты меня не обогнал!

№5143   30-01-2019   9   +3
В пекинском метро:
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- ян фан си.
Парень злясь громко:
- дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- жи куан гуа хе, шу ен гу
Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по китайски!)
Идите работать!

№5142   30-01-2019   6   +4
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

№5141   30-01-2019   17   +17
Молодой и неопытный пилот.
Первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает приколоться с диспетчера.
Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?

№5140   30-01-2019   3   +3
Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.

№5139   30-01-2019   3   +1
У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
Кто тебе сказал, что есть хорошая?

№5138   30-01-2019   8   +6
Семья с маленьким сыном на курорте.
Сын случайно застаёт в номере папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
Это я её накачиваю сынок как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Не поможет это папа.
Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера и спереди накачивал.
И даже сзади накачивал,
— Потом она ему три раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

№5137   30-01-2019   9   +3
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.